Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю...
А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

Создал Бог Адама и Еву. А поставка райских яблок всё задерживалась...
И тогда создал Бог Абрама и Сару...

Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

Россия стала единственной страной, которая сумела собрать земельный налог с человека, находящегося в космосе.

Дети !!! Не мешайте с утра маме, если мама намешала с вечера...

Кстати - завтра ночь музеев.
К сожалению, уже днем буду "в говно"...

В следующий раз на свидание пойду без трусов......потому что блистать умом я уже за@балась...

Что-то проголодался. Пойду положу под язык палку колбасы.

У мужчин лучший друг - диван, у женщин лучшая подружка - подушка. Поэтому и миримся в кругу общих друзей — в постели...

Я не умею притворяться, что мне по хрен. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами....

Как проверить, изменяет Ваш муж или нет?
Посыпьте его постиранные трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если надеть, чешется ужасно... Если муж пожаловался на зуд, значит не гуляет, а если молчит, как партизан, изменяет зараза!

а вы тоже пересчитываете деньги, сняв их с карточки в банкомате? Если да, то объясните, зачем?

счету 3:8 посвящается...
- Снимайте коньки и уберите клюшки!!! Сборная России по футболу!! Мы вас узнали!!!

На базаре:
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки?!
- Чернобыльские - недоумевает прохожий,- кто же у вас их купит?
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

Только что сказал начальнику что он Изпизды-глазотарчащая страхопиздеще промудо-хуеблядская и что я увольняюсь!
Он сказал что не уволит потому что работать некому, и что инет мне отключит чтоб я таких слов не знал!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, в стихах...

Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда.

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Будет и на нашей авеню барбекю!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!