Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"В столице трудно родиться поэтом. Москвичи с детства всё знают. Задумчивых в Москве нет. Всех задумчивых в Москве давят машинами. Поэтами родятся в провинции, в столице поэты умирают".
Александр Вампилов

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02.

Мат - это волшебные слова взрослых.

Один из признаков российской дороги: gри появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, а дорога просто делает объездной кривуль.

Мама русская, а Папа иезуит.
(Жириновский)

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Милые дамы, где логика? Сначала вы ждёте принца на белом коне, а потом возмущаетесь, почему он лежит на диване и не вкалывает как крепостной.

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Если скрестить Задорнова и Эйнштейна - шутки будут относительно смешные.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Дерево- это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Золотое телефонное правило:положи трубку,потом комментируй.

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
- Так я за него и спрашиваю!

Поддержи пенсионную реформу – сдохни до шестидесяти!

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

- Я сплю с твоей девушкой. (с) Кот

-Дорогая, говяжий язык, что ты мне положила в тарелку, должно быть недоварен. Он помогает мне доедать салат!!

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.