Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
Девушка: - А вы видите мой компьютер?
Я: - Да!
Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: - Нет!
Девушка (возмущенно): - А почему?!

Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: "Х*й я больше туда полезу!!!"

Отказала жена - доставай запаску!

- Это правда, что тебе дали по морде и ты никак не отреагировал?
- Я не реагировал?! Хорошее дело, а кто же упал?!

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это

Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики.
Мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно

Ещё когда жвачка с 50 копеек до 1 рубля поднялась, я уже тогда понял, что в стране пиздец начался...

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Позаимствовано у тов.Петрова А.А.:
"Нехуй пиздеть,если пиздеть нехуй!!"

Стареем... Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Признак того, что рыбалка в самом разгаре - это когда участники процесса наживку уже с трудом отличают от закуски.

Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.

(из показаний потерпевшей)
"...потом схватил ружье и наставил на меня. При этом сказал: "Молилась ли ты на ночь Бездымонна?".

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

В бюро переводов "Иго" требуются переводчики с монголо-татарского.

ххх: давай соревноваться кто ленивее?
ххх: почему не отвечаешь?
ххх: ты победил...