Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна рассказала:
"Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

То, что дельфины разумные существа, подтверждает тот факт, что ни один еще дельфин не оформил себе ипотеку!

- А ну вставай живо!
- Чего такое!
- Звонил твой будильник!
- Передай ему, что я перезвоню!

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделась.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме!

Сергей с большой силой ненавидел геев. Странно, ведь только ОНИ его "любили" по-настоящему..
(тут раньше был вопросительный знак на конце, потом конец убрали)

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты смотри в зеркала и паркуйся.

Челябинские каштаны настолько суровы, что цветут при +1°С

Второй брак - это торжество надежды над опытом.
Самюэль Джонсон.

Встретились два еврея.
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

— Цель визита?
— Джихад.

Свидетель, я очень прошу вас на время заседания абстрагироваться от того, что вы уже 12 лет работаете в Госкомстате, и изъясняться исключительно по существу разбираемого дела...

В современном значении «юмор» - смех сквозь слезы, разящая сатира. Чем хуже дела в стране, тем больше юмора на телевидении в исполнении представителями одного народа.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Чтобы похудеть, есть можно всё... Глотать нельзя…

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её, вообще, спрашивает?! Скажите, чтоб в 12:00 была у меня!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку. На ее месте еще полгода будет стоять мимоза.

Лучшим успокоительным по-прежнему остается настойка валерианы, проверено: всего 5 капель на стакан водки - нервы, как канаты.

Обычно она не спала с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Прощанье с любимой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.