Куча Добавить анекдот
Копипаста
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Читать дальше- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Читать дальшеДа, я боялся...
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!
Читать дальше- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
Читать дальше- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!!!
Читать дальше
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
Читать дальше
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.
Читать дальше
Копчик — это маленький американский полицейский.
Читать дальше
- Сёма, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор.
Читать дальше- Нет, окна во двор.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...
Читать дальше- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...
- А что если бы великий русский поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном Ганнибала?
- Его звали бы Александр Абрамович.
Читать дальше- Его звали бы Александр Абрамович.
Зять теще: "Мама, плюньте мне на спину!"
Теща: "Зачем это?"
Зять: "Мне врач сказал змеиным ядом растираться"
Читать дальшеТеща: "Зачем это?"
Зять: "Мне врач сказал змеиным ядом растираться"
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Читать дальшеОтец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Броня крепка, но танки, сука, встали.
Читать дальше
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему.... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина
Читать дальше
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
Читать дальше(китайская народная мудрость)
У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Читать дальшеИ вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?
Читать дальше
Если Ваш кот очень линяет, попробуйте обмотать его скотчем, помогает!
Читать дальше
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Читать дальше
Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда!
Читать дальше
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
ПыСы: за ставриду там таки не сказано.
Читать дальшеПыСы: за ставриду там таки не сказано.
- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...
Читать дальше- Ну, грамм на триста...
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Читать дальшеЭто пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Тост.
Как говаривал мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслась!"
Читать дальшеКак говаривал мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслась!"