Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большими сиськами. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

– Как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

-Запустили космонавтов? Подумаешь!
-Построили новый город? Ну и что?

- Утопили спутники?Подумаешь!
- Развалили Армию? Ну и что?

Народ один, а как всё изменилось.

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали парализованному больному из седьмой палаты, что мы хотим ампутировать ему ноги?
Санитар:
- Что, сбежал ? А вы говорили неизлечим!

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля - День секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!

На совещании в Кремле: - Кто нибудь знает как на айфоне перевести время на летнее? - ... - Ладно, как-нибудь сам решу...

-Мама, мы с Леной поженимся.
-Сынок, а где же вы будете жить?
-Мам, Лена - эмо, она вообще жить не хочет.

Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его и отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича Достоевского, царство ему небесное, "Бедное животное". Про котов.

О возрождении Империи:
В 2008 году Абрамовичу предлагали купить Латвию за $7,5млрд.
На Олимпиаде в Сочи украли $48 млрд - это примерно 6,5 Латвий.

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
- Ну, я ж – орел.
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса.

- Сынок! Зачем ты слушаешь в наушниках такую громкую музыку! Ты же оглохнешь!
- Спасибо, мама, я позавтракал!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?

Поздним вечером шёл российский патриот по темным и грязным переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это моя страна! Это моя родина-мать Россия!"
Чуть позже, размазывая грязь, сопли и кровь,добавил: "Только район не мой..."