Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скоро конец зиме - осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Памятка новичку " Как выжить "
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Понятия не имею, почему мадам Роза всегда так боялась быть убитой во сне, как будто это могло помешать ей спать.

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве

В деревне.
- Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.

Учительница, проверяя сочинения на тему "Как я провёл лето", ставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+.

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!

Смешно было слушать, как он твердит "это безнадежно, это безнадежно", как будто что-нибудь бывает не безнадежно.

Самый опасный и заразный вирус в интернете - это сам интернет!

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

– А ты слышал, что скоро будет конец света.
– Ну ладно, убедил, давай наливай.

– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.

– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку водой.

– Доктор, что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
– Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминчиками.

я может написал ещё бы
но в странном русском языке
есть лишь трущёбы и чащёбы
и всё и больше ёбов нет (с)

татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь (с)

— Дай позвонить, а?

— У меня всего 50 рублей осталось.

— Да я тебе отдам! Да ты пойми, это очень важно, мне нужно поговорить с нею!

Скрипя зубами, даёшь мобильный. Тот уединяется, проходит время. Возвращается и протягивает мобильник:

— У тебя деньги закончилис.

налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад (с)

- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду с весами и рулеткой.

Друг рассказал.
Поехала его жена на Тринидад перед новым годом .После двух недель отдыха привезла домой какую-то тропическую болячку.Нос опух, лицо покраснело, сопли, температура.. Всё б ничего, но и товарищ мой тоже заразился.Через месяц его увидел. всё нормально.Как , говорю,вылечился?Он говорит,показано было лечиться гаванским ромом, в течении месяца,но он быстро иссяк и дорого я ,говорит, нашей аналоговой водкой спасся.А у жены так за месяц прошло.Организмы видать разные.

Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!!!