Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не могу прийти с работы домой с пустыми руками.Дома меня ждет маленький Чокупил.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

из кроссворда:
Албанский писатель, шесть букв
- Аффтар!

Лоси любят сатиру и до-мажорный аккорд, потому что в них есть соль.

Новости на Первом (суть):
- Сегодня Владимир Путин опять все сделал правильно;
- Америка вот-вот развалится;
- В Европе пиздец давно уже;
- Что-то наебнулось\взорвалось\пизданулось - первые лица страны уже выразили соболезнования;
- Свое недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на открытии пивного ларька;
- Баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

Одна француженка сказала:
- Выходить замуж за русского можно только если он еврей.

Глаза боятся, а руки к батарее пристёгнуты...

Я Вам пишу, чего же боле? Ведь я - в казарме, Вы - на воле..

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

Хамелеон , проглотивший телефон смотрителя, стал самым модным гаджетом в зоопарке- 265000 цветов, полифония...

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, но вот как быть с договорными выборами?

Лишь бы нефть росла, выберем хоть козла!

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Саботаж - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как правильно называется женская головная боль.

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Олю называли доска почёта, потому что на ней побывали лучшие работники месяца.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама кааак даст твоему папе!..

Ребенок впервые в жизни попал на кладбище и читает по слогам: "Здесь покоится почтенный раввин...", "Здесь покоится добродетельный праведник...", "Здесь покоится щедрый благотворитель...".
"Папа, папа! А что, воры и обманщики никогда не умирают?".

- Парни, а я вчера, все-таки, Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

— Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?
— Ну, в чем?
— Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она не рожает. Просвещенный рав­вин сам идет к женщине, обещает ей, что она не родит, а она — рожает!

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.