Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли...

Довольствовалась малым, но мечтала о большем!

Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву!

Сегодня исполнилось 10 лет, как из эстонского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

- Папа, а правда, что из-за общения на юмористических сайтах мозг человека деградирует?
- - Гы, сынок, опа, лол !

- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

Енотовидная собака
и горностаевая моль
изгои в мире горностаев,
молей, енотов и собак.

Многие думают, но это не так.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

Мужик сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
- Ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и че?
- Чего, чего... Получается, что я за свою жизнь спустил целое состояние!

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

я мнению вашему вращение придавал, и осью был мой детородный орган

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

Заразительнее всего смеются в туберкулёзном диспансере.

К сожалению лучшее и практически единственное средство от храпа - это бессонница.

Баян. Из рассказа шныря камерного.
- А я раз петуха одного е...у, а он в экстаз вошёл и зубами меня за спину как схватит!..