Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Китайским бизнесменам - в Челябинск пиротехнику не везите. Им теперь неинтересно её покупать.

В парке из кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужика, пытающегося изнасиловать женщину. Полицай - грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит в документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

"Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера". К/ф "Свадьба в Малиновке".

Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет" - а там и вправду ничего нет.

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема - отыскать среди них верный.

– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Петрович, ты ебан..тый? Давай езжай, зелёный загорелся!

Кондуктор обращается к матери, едущей с ребенком:
- Берите билет и для ребенка. Ему больше шести лет.
- Это неправда - я замужем всего три года!
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

Россияне обещают единогласно проголосовать за ВВП в выборах Папы Римского.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

раз ехали по Шотландии в одном купе поезда четверо ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно они увидели черную овцу, пасущуюся на одном из холмов.
Астроном: "Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!"
Физик: "Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные".
Математик: "Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы".
Логик: "Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!"

Lва шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда.

Скажите, а зачем вообще нужна военная подготовка, если ни один, НИ ОДИН челябинец, при виде вспышки не лег лицом вниз, ногами к вспышке??

В автобусе:
- Мама, я писать хочу!
- Терпи, казак, атаманом будешь.
Продолжительная пауза.
- Мама, я уже атаман.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Надпись на входе в Амстердамский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые дороги. Один биндюжник договорился с богатым евреем из местечка привести ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась ось в телеге и биндюжник нанял местного кузнеца, разгрузили мебель, подчинили ось, нагрузили обратно. Это биндюжнику стоило хорошую копеечку.
Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели,
что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как
договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ
начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо платить всегда как договорились.
- А где была святая книга дана Мойсею богом? - спросил биндюжник.
- В Cинайской пустыне.
- А много там дождей идет?
- Там дождей не бывает.
- О!

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно купи акции этой компании!"