Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках

ххх: Ну, а если встретишь любовницу своего мужа на улице, неужели в волосы вцепишься?
ууу: Не дождется. Я опущусь разве что на фразу "На чужой ху*к не разевай роток"

с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека.
ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Заходят Пу и Ме в аптеку.Пу говорит: 2 гандона.Продавец: вижу, что нибудь брать будете?

Соль жизни обычно попадает на раны.

У попа была "Паллада".
Он ее любил.
За четыре миллиона.
Он ее купил.
Не украл он эти бабки.
Поп кристально честный.
Их пожертвовали бабки.
С гробовых и пенсий.

(с) vortttex

-Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
-Что они развариваются!
-Нет
-А что?
-Kогда вода закипела, открываешь холодильник, а там вареников нет.

Судить меня дано лишь богу, а остальным я укажу дорогу.

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

Если зимой резко разбудить медведя, то вы получите по лицу ещё мокрой лапой.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Как много человеческого мы теряем, добиваясь, чтобы у нас все было, как у людей.

Пленил однажды полководец вождя небольшого народа, человека храброго и гордого. Все попытки полководца потешить свое тщеславие - унизить вождя, ни к чему не привели. И задумал он следующее - прогнать непокорного через узкую трубу, в которой человек может пробираться только на карачках. Загнали вождя пиками в трубу, полководец встал с другой стороны - все равно, мол, вылезет предо мной на коленях. Стоит, долго ждет, что-то вождь не показывается. Но от финала полководец впал в ступор - вождь вылез жопой вперед.

разговор девочки-студентки и физика-ядерщика
-седня солнышко рано спряталось (
не ты нахимичил? )
-если бы химичил я, то взошло бы второе...

в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".

Один мальчик очень хорошо метал ножи. Про него даже статью написали, 162-ую.

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляникой обожраться
И насрать под бузиной

Можно в прятки поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне охуевать

Вот какая благодать
В самый раз в футбол играть
Пиздануть ежа ботинком
А нехуй мячиком лежать

Можно яйца кабану 
Привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и ебнуть об сосну

Солнце село
Дождь пошол
Заебись погодка
На природе хорошо после литра водки 

В Петергофе:
М: Жена, смотри, осетра можно выловить на поплавок и отпустить! Всего тысяча!
Ж: Муж, видишь того дядю с подсачеком? Это рыбак. Живец у него осетр. А глупые рыбы ходят вокруг пруда...

Больше знаешь - лучше злишь...

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Хочется секса?
Да до него рукой подать...