Куча Добавить анекдот
Копипаста
Акти
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Читать дальше- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
kirgiz
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
Читать дальше
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Читать дальше
- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?
Читать дальше- Вы что, мне предложение делаете?
Nataliya*
Поздним вечером шёл российский патриот по темным и грязным переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это моя страна! Это моя родина-мать Россия!"
Чуть позже, размазывая грязь, сопли и кровь,добавил: "Только район не мой..."
Читать дальше"Это мой город! Это моя страна! Это моя родина-мать Россия!"
Чуть позже, размазывая грязь, сопли и кровь,добавил: "Только район не мой..."
Японец в собственном саке.
Читать дальше
Красная Шапка
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
Читать дальше
Без промаха стреляет только радикулит.
Читать дальше
А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый момент времени может думать о том же?
Читать дальше
Бог защищает бедняков. По крайней мере, от дорогостоящих грехов. (Еврейская пословица)
Читать дальше
Tigger
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Читать дальше
МИФИ
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
Читать дальшеОбъяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Читать дальше
О.Блом
Пол быстрей всего меняют мандавошки
Читать дальше
Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.
Читать дальше
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Читать дальше
"Если парашют раскрылся - вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
Читать дальше
У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Читать дальшеГермании это было редкое имя.
Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый.
Читать дальше
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Читать дальше- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
Читать дальше- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
Знание - сила. А сила есть - ума не надо.
Читать дальше
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
Читать дальше
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Читать дальшеОн всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
Читать дальше- Это я еще сижу...