Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

- Один раз иду по театру, слышу – за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Красивых больше, чем желанных.
Желанных больше, чем одна.
Меж этих параллелей странных...
Не помещается жена!

Дом2 вызывает у меня юмор.


Но никому в жизни ДД2 ничего плохого не думает.
Поэтому на коме с ним очень долго общались в тесных отношениях.
"Я так искренне думаю, а потом другое", - сказала Оля Бузова, она не знала, что бумеранг повернется к ней той же нотой. - "Поэтому я беру управление в свои бразды и теплю себя надеждой, что из меня не высосут всю нервную систему".

А ведь тут много контингентов на несение ерунды, и они с сарказмом видят это.
Но она повторяет это, как тантру.

Ты крючишь лицо? Не надо, мы не животные, а субъекты РФ.
Да, я переборщил палку, но не надо раздувать проблему из пальца.

Кобель пилит сук, на которых сидит.

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар - белый враг!
Не взяли водку в этот круг...
Похоже водка - белый друг!

Я оттого не увядаю,
И не считаюсь размазнёй,
Что если чем-то и страдаю,
То исключительно... херней.

Если собака заговорит мужчина потеряет последнего друга...

Труд создал человека, а человек - трудности.

Однокомнатная квартира. Семья легла спать: муж с женой на кровати, на диванчике семилетний сын. Через некоторое время муж начинает тискать жену:
- Ну, че давай...
- Да тихо ты, сын еще не спит, все слышит.
Еще через некоторое время:
- Все, уже не вертится,подслушивать не будет. Давай...
Жена:
- Подойди к нему и подыми ему руку.
Мужик подошел, поднял сыну руку вверх и опять к жене. Смотрят - пацан так и держит руку вертикально.

Встречаются люди, которые не дружат с головой. Но есть и такие, кто с ней враждует всю жизнь.

Вчера два террориста, с виду хилые,
Не дав с женой связаться по мобильнику,
Меня у сквера, применив насилие,
Внезапно захватили в собутыльники.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть.

Два милиционера смотрят матч Премьер-лиги. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Через полминуты опять:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхэм, потом Реплей.

Яблоко, которое ударило в "тыкву" Ньютона было им же было надкушено и незамедлительно выкинуто, и благодаря петле времени попало к Стиву Джобсу с уже "зарениной" торговой маркой, патентами и правами на интеллектуальную собственность...

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.

У любовного треугольника все углы тупые.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.