Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Жена для мужа подарила
Минет и пену для бритья
Причём сначала только пену
Потом загладила конфликт

Звонил один видный госслужащий, жаловался на подчиненных. Никто, говорит, не уважает. Даже с 23 февраля толком не поздравили. Один только руку полизал, и все.
- Как, - удивляюсь, - полизал?
- Ну, как лижут. Языком. Но это все, понимаешь, все! Единственный знак внимания.

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего???
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Вы этой водой руки не мойте, из этого ведра трактористы пили

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Жизненный путь порядочного человека в сегодняшней России: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида.

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
(но можешь отомстить таким же бесполезным комментарием.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Один мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.

Учитель физкультуры секс заканчивает словами:"Три-четыре, закончили!"

@нdепенdеR: я ща на сайт залез, там фото и описание всяких опасных железок с промышленными и медицинскими радиоактивными источниками, которые запросто могут валяться на свалке, в посадках или просто на улице
@нdепенdеR: их, короче, не то что трогать, а даже ближе чем на метр подходить нельзя
Фохх: нука нука, и че там прикольново
@нdепенdеR: ВЫКИНЬ НАХУЙ СВОЙ ПРОТИВОВЕС С КОЛОДЦА

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

Артист Юрий Никулин и поэт Михаил Танич были закадычными друзьями. Они могли часами просиживать за разговорами, не замечая времени. Конечно, Никулин делился с другом новыми анекдотами. Танич подковыривал:"Юр, ну почему у тебя все анекдоты такие длинные?"
Никулин позвонил Таничу из больницы и сказал: "Новый анекдот. Короткий, как выстрел. Один мужик другому шлет телеграмму: "Твою мать! Подробности письмом".
Михаил Исаевич смеялся , конечно, от души. Никулин был доволен, что другу понравился анекдот.
Это был последний анекдот Никулина. И последний разговор друзей. На следующее утро Юрия Владимировича не стало...

Возможности медицины практически безграничны. Ограничены возможности пациентов...

- Внучек! Ты не видел мои очки? Они наверное на пол упали!
- Нет, баушка, не видел, но я их слышал!
- Как же ты мог их слышать? Что они тебе сказали?
- Хруст-хруст!

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить?

Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, вы хотите меня что?

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.