Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Общаясь с некоторыми людьми, понимаешь, что дружба — это сырок.

— Некрасивые тёлки, у которых красивые парни, как вы это делаете???
— Ртом.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов".

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».

Привычка - это когда батареи уже отключили, а ты все еще вешаешь на них стиранные носки.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Белоруссии хором скажут: "Блядь!".

Моя девушка считает меня слишком любопытным. По крайней мере так написано в ее дневнике.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют.

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих...

Решила считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

- Вовочка, кто была твоя первая учительница?
- Химичка. В восьмом классе.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место свидания

Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

Ну чё, народ, посмотрели демоверсию зимы? Покупать будем?

Больше всего люди интересуются тем, что их не касается.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был. Не они...

«Не скрою, конечно, приятно проводить заседание и совещание на территории атомной станции, но нужно обратить внимание и на то, чтобы, пока у нас нет сверхпроводников, обычный кабель не исчезал в таких количествах».
Угадайте, кто это сказал?