Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Человека без бровей очень сложно удивить.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

- Кум, а ты чув, что в Украине собираются внести изменения в таблицу умножения? Теперь 2х2 будет не 4, а 6!
- Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД, кричат: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой,а она СТРАШНАЯ...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами.

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Для зрелого мужчины в сексе существует только одна неожиданность - звонок в дверь.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Мама, нас сегодня в школе гинеколог проверял.
- И много девственниц в классе?
- Да есть одна - наша учительница.

если вам вечером в голове поют соловьи, то утром будут стучать дятлы.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Сегодня утром клёва не было. Клёва было вчера вечером...

"Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!"
- А всё... поздно. Я уже протрезвела!

"…Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на природу. Куда-нибудь на речку. Искупнутся. Повизжат в воде. Некото­рые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шампуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну, половина отра­вится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге домой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, прос­то дремлют."

Виктор Ерофеев "Энциклопедия русской души"

Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра.
(Эстонская пословица)

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Женщина в железнодорожной кассе – это единственный человек, который может и послать куда подальше, и продать туда билет.

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону...
Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- Ну что, кто вчера на свадьбе букет невесты поймал?
- Венеролог сказал, что друг жениха точно, а остальных вроде пронесло.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" во Вконтакте.