Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Религия оказала любви большую услугу, назвав ее грехом.
Анатоль Франс.

Мать учит сына:
- Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: "Всего лишь папа", - даже если действительно пришел всего лишь папа.

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

— Придумай предложение с числительным "три".
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ла-ла-ладно.. не приезжайте...

8 Марта это день, в который женщина пытается "отжать" у мужа то, что она не смогла "отжать" у Деда Мороза на Новый Год...

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер - не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!

От крика проснулась, и ласково - мужу
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!

Священослужители вознесли подхалимаж на новый уровень!
У них в кабинетах портрет сына их шефа!

У современного чекиста должен быть Google в голове, Firewall в сердце и Photoshop на роже.

В Дагестане на конкурсе молодых исполнителей первое место занял Леди Мага.

: - Я что нибудь в сумочку запихаю и забудут что там есть.
: - Ты и голову в шапку запихаешь и забудешь что голова есть

:Пообещал женщине за каждую выкуренную при мне сигарету забивать себе косяк. Он выкурила!!! Придецца отвечать за базар...))
:Ыыыыыы))))))
: Пусть курит))))))))

одна сказала:
"Я таблетки для памяти купила теперь я буду все помнить, только я их пить забываю.."

Штирлиц упал с велосипеда и разбил яйца об раму.
Не Абраму, а О.Блому

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

После коррупционного скандала в Минобороны, Верка Сердючка сменила фамилию на Шойгучку.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и проникновение глубже.

Фира обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.