Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лучший секс, это с экс женой.

Скачал последние сумерки. С первых 5 минут фильма возник вопрос - сколько килограмм паутины на своё блестящее рыло наматывает среднестатистический упырь за время утренней пробежки по лесу?

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Роман Абрамович за плохие оценки ставил детей на икру.

Скоро выйдет моя книга...хотя конечно зря я её съел...

Не берите от жизни все. Не донесете!

Исторический факт.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..

- Оказывается люди придумали острие еще 30 тысяч лет назад...
- Да ну. А где же они тогда анеки тырили???

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

Не подведу
Сказал прораб народу
И не подвел...
ни свет, ни газ, ни воду

Самая трудная задача в жизни девушки - это доказать мужчине, что его намерения серьезны.

В забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Лукашенко раскрыл тайну Позвоночника Путина...

Лукашенко: "Путин повредил позвоночник из-за дзюдо. Поднял парня, совершил бросок... Теперь в хоккей со мной сыграть не может".

когда то московский кремль был неприступной крепостью. Сейчас он уже и не крепость. И весьма преступная, к тому же

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А мой меня с моей мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. А вокруг шумели несгораемые леса...

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Что за разнобой? Что за какофония? Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Если государство вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.