Куча Добавить анекдот
Копипаста
Батарейкин
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
Читать дальше- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Читать дальшеРаннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
(реклама в магазине электробытовой техники)
"Не убивайте свою жену чрезмерной домашней работой. Пусть это сделает электричество".
Читать дальше"Не убивайте свою жену чрезмерной домашней работой. Пусть это сделает электричество".
Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".
Читать дальше
zloy tatarin
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Читать дальше
su4ka_krashena
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Читать дальше
На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.
Читать дальше
— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!
Читать дальше— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!
— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.
Читать дальше
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Читать дальше
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Читать дальше
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
Читать дальше
Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Читать дальше
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.
Читать дальше— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.
Balalayka
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места.
Читать дальше- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места.
Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.
Л.Хлыновский
Читать дальшеЛ.Хлыновский
Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.
Читать дальше
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!
Читать дальше- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!
Учёный совет закончился аргументированной дракой.
Читать дальше
-Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Читать дальше- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Два полурослика и кольцо Всевластия. Теперь в Кремле.
Читать дальше
Новое приложение Яндекс.ФСБ: За вами уже выехали.
Читать дальше
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
Читать дальше-Слушай, а ты здесь в первый раз?
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Читать дальше
Утром в своей резиденции просыпается Президент Дагестана. Он смотрит в окно и вдруг с ужасом орет жене:
- Патимат! Неужели я горы продал?!
- Спокойно, Абдусалам. Ми ни в Махачкале - ми в Подмосквовие.
Читать дальше- Патимат! Неужели я горы продал?!
- Спокойно, Абдусалам. Ми ни в Махачкале - ми в Подмосквовие.