Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уникальная способность человека - когда ты несёшь еду с кухни, то можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом, чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.

Бесит, когда кто-то здесь, на Острие, зовёт в клуб. Если вас тоже это бесит, то вступайте в мой клуб!

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

Это вам ворд рифмы подсказывает?

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Что-нибудь хотите? Чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме привычного "привет, как дела?", можно ещё спросить "чего не спишь?"

- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...

Надоела кухня. Так хочется прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"

- Вы все деньги потратили на водку! Вам их разве не жаль?
- Конечно жаль! Без денег водки не купишь.

Захотелось супчика - разогрел холодец.

Почти в каждом россиянине есть маленькая быдлинка...

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Чем больше учишься на ошибках, тем легче удается их совершать.

- Давай займемся анальным сексом?
- Нет!
- Что, кишка тонка?

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

- Абрам, сегодня рождество, пойдём выпьем?
- Мойша, мы же евреи, это же не наш праздник!
- Абрам, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

Мир состоит из электронов, нейтронов, протонов и мудазвонов.

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Девочки, нас часто обвиняют в том,
что мы имитируем оргазм.
А давайте перестанем это делать,
пусть стараются!
(Из женского форума)

Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.