Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для измены мужу мало быть распущенной женщиной, надо ещё выйти замуж.

Как поздно я всё это поняла...
Теперь жалею из последних сил.
Ну почему ему я не дала,
Когда он так настойчиво просил?

Едва взглянула и с ума свела,
И он за мной на край земли летел.
Ну почему ему я не дала,
Когда он так отчаянно хотел?

Какою же я дурою была!
Ведь он, как тень, везде за мной ходил.
Ну почему ему я не дала,
Когда он о любви меня молил?

Такие невесёлые дела...
Ах, как он на руках меня носил!
Ну почему ему я не дала?
А больше уж никто и не просил.
(с) ХЗ

Друг познаётся в беде. Герой - в битве. Жена - в бедности. Муж - в декрете

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит: Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Некоторые люди настолько бедны, что у них кроме денег нет ничего.

Египетские, турецкие и тунисские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся

- Я свой ноут старый отправил к праотцам..
- Как это?
- Деду подарил.

Купил книжку про Альфреда Нобеля и его премию. Оказывается, математикам премия не вручается, потому что его жена крутила шашни с математиком. Это известие настолько потрясло меня, что, решив глубже исследовать это природное явление, стал наводить дополнительные справки. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что нобелевских премий нет также по педагогике, архитектуре, музыке, и список этот можно продолжить. Вот мужик-то попал!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с продажи которого живут всю зиму.

Мой кот страус: когда ему страшно, он бежит и закапывается у себя в лотке!

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Боксер тяжеловес рассказывает другу боксеру в легкой категории:
Прихожу, у моей любовник!
Я ему с правой бах! Он сразу в нокдаун!
Легковес: У меня такое тоже было!
Прихожу, у жены любовник! Я ему с правой бах, с левой бах! С правой, с левой, с правой, с левой! По очкам веду!

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...(

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Как не забеременить?
Пить лимонад!
До секса или после?
Вместо!)

У олимпийцев допинговый тест за тестом, а так, чтобы на женский пол проверить, начиная с Таиландок?...

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему - относится к ременным передачам...

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Сборная России по допингу, подозревается в биатлоне

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...