Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них яиц нет ..

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Если человек гадит в души другим, значит, его собственная душа - сортир, который уже переполнен.

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Сделала 3 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.

Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."

Воздух не замечаешь, пока его не испортят окружающие ...

Еврей пишет из Италии знакомому:
"Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

- Моя жена хнычет, что ей нечего на себя надеть.
- Вам следовало бы жить в тропиках.
- Тогда она стала бы ныть, что ей нечего с себя снять.

Была меленькая, была ангелочком, потом крылья пришлось оборвать - лифчик не застегивался...

Вы же ко мне не с алыми парусами?...Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Не заводи женщину, если не умеешь водить!

Хорошо то как, Господи...а говорил, просто полежим!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала :
- Да. Но чем же растирать летом?

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания...

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

- Просыпаюсь я как-то утром — на ковре лежу.
— Ну и что?
— Так ковёр-то на стене висит!

Парни, не соревнуйтесь с тараканами в голове девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

На каждый пизд@ц есть свой пох@й.

"Татарский, конечно, ненавидел советскую власть в большинстве ее проявлений, но все же ему было непонятно – стоило ли менять империю зла на банановую республику зла, которая импортирует бананы из Финляндии".

Виктор Пелевин. "Generation П"

Я мужу: Надо нам уборщицу нанять.
Муж: Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.

ххх: Мне в новогоднем подарке фейхоа попался, только оно какое-то фейхуевое оказалось.
ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка!
ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.