Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!"
- А всё... поздно. Я уже протрезвела!

"…Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на природу. Куда-нибудь на речку. Искупнутся. Повизжат в воде. Некото­рые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шампуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну, половина отра­вится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге домой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, прос­то дремлют."

Виктор Ерофеев "Энциклопедия русской души"

Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра.
(Эстонская пословица)

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Женщина в железнодорожной кассе – это единственный человек, который может и послать куда подальше, и продать туда билет.

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону...
Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- Ну что, кто вчера на свадьбе букет невесты поймал?
- Венеролог сказал, что друг жениха точно, а остальных вроде пронесло.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" во Вконтакте.

73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Подрались как-то два математика.. Видно что-то не поделили..

- Это неописуемо, - решила собака, увидев баобаб.

Всем едросам при вступлении в партию выдаётся справочник: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить Вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё два часа зудела ему про своего бывшего.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они у меня крадут?

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки

-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу ночью - тишина, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо... А запах!!!

Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

На заметку:
Курица с отрубленной головой способна добежать до участкового и накатать заяву.

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!