Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Труд создал человека, а человек - трудности.

Однокомнатная квартира. Семья легла спать: муж с женой на кровати, на диванчике семилетний сын. Через некоторое время муж начинает тискать жену:
- Ну, че давай...
- Да тихо ты, сын еще не спит, все слышит.
Еще через некоторое время:
- Все, уже не вертится,подслушивать не будет. Давай...
Жена:
- Подойди к нему и подыми ему руку.
Мужик подошел, поднял сыну руку вверх и опять к жене. Смотрят - пацан так и держит руку вертикально.

Встречаются люди, которые не дружат с головой. Но есть и такие, кто с ней враждует всю жизнь.

Вчера два террориста, с виду хилые,
Не дав с женой связаться по мобильнику,
Меня у сквера, применив насилие,
Внезапно захватили в собутыльники.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть.

Два милиционера смотрят матч Премьер-лиги. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Через полминуты опять:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхэм, потом Реплей.

Яблоко, которое ударило в "тыкву" Ньютона было им же было надкушено и незамедлительно выкинуто, и благодаря петле времени попало к Стиву Джобсу с уже "зарениной" торговой маркой, патентами и правами на интеллектуальную собственность...

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.

У любовного треугольника все углы тупые.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, то оно, скорее всего, женского пола

- Моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Странно, а как же она узнает о твоих фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!
- Кто, кто уехал? - Недослышал тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

У меня живет сосед
Старичок-искусствовед.
Каждый вечер по балкону
Марширует неглиже.
Сверху - профиль Аполлона,
Снизу - яйца Фаберже.

Таки, в Россию конец света придет дважды - 21 декабря и 3 января по старому стилю.

Фраза Остапа Бендера "Граждане, храните деньги в сберегательной кассе!", сделала его не таким уж любимым героем.

Одни думают, что "тризуб" это символ Украины, другие, что это разновидность улыбки.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь,знает.

Мужчина как линоллиум, если его хорошо уложить,- долго служить будет.

Выйду я на улицу.. гляну на село... Вот это я гульнула! Село то не моё!

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...