Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Добрый сотрудник ГИБДД отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.

Час пик. Набитый автобус. Симпатичная девушка стоит, места все заняты. Молодой мужчина предлагает ей сесть к нему на колени. Она следует его предложению и садится. У мужчины следует обычная реакция, на что девушка спрашивает:
- Молодой человек, мне, что-то мешает сидеть?
- Извините, это мой портсигар!
В разговор вступает сидящий рядом пожилой человек:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже лет 15, как курить бросил!

Еду с тележкой по супермаркету читаю рассматриваю и тут удар по тележке оборачиваюсь смотрю блондинка,и сходу ей:-Вызывать будем или на месте договоримся?
-она в ступоре пол минуты,потом как давай ржать.

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

Надпись на стекле автомобиля:"официальный спонсор ГИБДД"

Семейное положение: я в домике.

"Я хотел бы более тесно сотрудничать с нашими коллегами (из Украины). Я точно знаю, что существует негласный запрет моим коллегам общаться со мной"

Геннадий Григорьевич Онищенко, главный государственный санитарный врач РФ, руководитель Роспотребнадзора, академик РАМН, Заслуженный врач России и Киргизии, почётный железнодорожник.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

У каждой девушки есть дар, запихивать в сумку больше, чем туда может влезть, так сказать - ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ.

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик.

Сегодня потеряла свой мобильник в квартире. Взяла валявшийся на диване мобильный сына, чтобы позвонить на свой. Набрала свой номер, а у него высвечивается имя контакта. Не "мамуля", не "мама", не "мать", а "п**дец мне!"
Ему 10 лет, и я думала, что я нормальный родитель.

- Сынок, тебе понравился наш с мамой подарок - кукла Циклопа?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Первый класс. Вовочку учитель спрашивает:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Решил со своей девушкой свадьбу играть. В списке приглашенных мой племянник(6 лет).
Я: Ну, Мишаня, есть ли у тебя костюм ко мне на свадьбу?
М: Да есть, там такие штаны короткие, рубашка синяя, а на лице МАСКА СУПЕРМЕНА и еще в руках МЕЧ ОГРОМНЫЙ!
Я: Мишань, давай ты такой ко мне на мальчишник придешь)

Опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!"

Однавтороклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам - бесплатно. Молодец Миша.

По словам ВВП, временные трудности закончились.
Наступают трудные времена...

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И
ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????

ОН: чё на фотках-то?

ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!

ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее
нажимай - будет сразу следующая фотка появляться

ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать его будут намного азартнее.

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - Почём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дохрена, а на два года? - 12 500! - Дохрена, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.