Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тому, кто много знает, трудно что-то объяснить.

Если вам всё остопиздело, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.

В нашей стране, какую позицию не занимай, всё равно, "догги стайл" получается.

Главная ошибка оппозиции в том, что она не приемлет ничего советского. А ведь ещё в 1984 году было сказано: "Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!"

Трус только зимой в хоккей не играет. Летом он не играет в футбол.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-a-а...
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний к тому, чтобы вы говорили ему то же самое.

Лучше семь раз покрыться пОтом, чем один раз инеем.

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живет и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше все "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козел, - мрачно резюмировала многоопытная Люська.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но не застал того дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Целовать свою жену - одно удовольствие. Чужую - совсем другое.

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

(справка)
"Дана гр. Дубову И.И., проживающему по ул.Гоголя, дом 18, в том, что его семья состоит из него самого".

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Алкоголь притупляет чувство страха.

По-нашему - раскулачивание, а по-ихнему - фистинг. Всё испохабят буржуи.
( И. Сталин.)

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов был против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - Ваш потенциальный соперник!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо сигареты я не пробью!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Иванова, к доске!

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

В Кувейте , на счет родившегося,
государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома.