Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я просто обязан опрокинуть ёлку!
Кот©

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас дома дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

При поцелуе мастер карате зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Чайка поручил провести проверку по материалам из фильма "Золотой ключик или приключения Буратино"

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.

Надо провести доследственную проверку, по предварительной версии именно Алексей Навальный украл конец света.

-блин на ноут кефиром брызнул
- теперь объясняй всем что это кефир

Не ждите прибавления к зарплате, а вот увеличения светового дня, пожалуйста!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Мне придавило, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж@п@й разговариваю... и все понятно.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Люська, ну давай?
- Ой, да не могу я, у меня голова болит!
- У тебя что везде голова?

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Недавно встретил свою
одноклассницу-
отличницу. Она теперь
работает простой
секретаршей! Я так
смеялся, что чуть коробки
с пиццей не выронил.

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца...

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Я почему раньше злой был? Потому что у Меня любимого человека не было. И сейчас нет, так что идите на@уй.

Плохо размеченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Опытная гардеробщица по походке человека может определить, есть ли у него петелька.

Если сказать "почтовый", то люди, как правило, добавят "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавят даже непьющие..

Люблю грозу в начале мая
И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось -
Я НТВ-шный репортёр..

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Анна:
Сережа
у меня не печатает хром :(

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.

Если к кошке подкрасться не с той стороны,
Поцарапаться можно об когти её.
Но наука ещё не сумела пока
Разузнать, где у кошки не та сторона,
Что опаснее: сзади хвататься за хвост
Или спереди дружно тянуть за усы.

Г. Остер "Вредные советы-3"