Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Россияне обещают единогласно проголосовать за ВВП в выборах Папы Римского.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

раз ехали по Шотландии в одном купе поезда четверо ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно они увидели черную овцу, пасущуюся на одном из холмов.
Астроном: "Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!"
Физик: "Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные".
Математик: "Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы".
Логик: "Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!"

Lва шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда.

Скажите, а зачем вообще нужна военная подготовка, если ни один, НИ ОДИН челябинец, при виде вспышки не лег лицом вниз, ногами к вспышке??

В автобусе:
- Мама, я писать хочу!
- Терпи, казак, атаманом будешь.
Продолжительная пауза.
- Мама, я уже атаман.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Надпись на входе в Амстердамский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые дороги. Один биндюжник договорился с богатым евреем из местечка привести ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась ось в телеге и биндюжник нанял местного кузнеца, разгрузили мебель, подчинили ось, нагрузили обратно. Это биндюжнику стоило хорошую копеечку.
Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели,
что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как
договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ
начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо платить всегда как договорились.
- А где была святая книга дана Мойсею богом? - спросил биндюжник.
- В Cинайской пустыне.
- А много там дождей идет?
- Там дождей не бывает.
- О!

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно купи акции этой компании!"

- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Не удивляет, что в России образовался нерушимый блок верующих и ворующих, удивляет, что "сочувствующих" дофига.

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
«взрослые» - 100 руб., «дети» - 30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?

xx: Откуда фраза "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
yyy: из бухгалтерии!!!

Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"