Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь? Сюрприз?
- ага, готовлю - сижу вот, выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны

-я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками...в белках ударение на "а"...биохимия у меня завтра

Мужик едет из командировки домой, жаждет встречи с супругой, заходит в парадку, поднимается на лифте, открывает дверь, влетает в квартиру, швыряет сумки, опрокидывает ее на стол и начинает " туда - сюда", а у нее пальцы на ногах на каждый "туда" - сгибаются, а на каждый " сюда" - разгибаются, он спрашивает,
- Дорогая , что у тебя с пальцами?
- Придурок, я даже колготки снять не успела

Толстая стриптизерша перегибает палку.

Кавказские джигиты боятся почесаться, так как их может убить статическим электричеством.

Темный закоулок. Мужчина в рясе с капюшоном, на голове тиара, в одной руке епископский посох, в другой - пистолет, грабит прохожего:
- Конечно, ты сообщишь мои приметы. Но, интересно, кто тебе поверит?

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Пришла весна, прощайте шапки,
башка нуждается в укладке!
Долой шарфы, дай волю сиськам!
Пока - работа, здравствуй - виски!

-Слышал? Бауманцев служить пошлют?)
-Ну, ребята хоть отдохнут...

Взросление - это когда смотришь порно, а думаешь о жене.

Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.

- Не торопись жениться, тебе сначала надо узнать ее поглубже..

Чисто не там, где не тут, а там, где не серут!

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", вообще не мочит тряпку.

Сегодня всемирный день покусанных ног, поцарапанных рук, драных обоев и шерсти в макбуке.

Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!

Поза- Пьющая лань!Тоже самое что и раком. Но зато как звучит.

От судьбы не уйдешь: фрезеровщику, вышедшему на пенсию, оторвало пальцы петардой.

- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Рабинович, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "Марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит"

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.