Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесский дворик. Посередине акация, тишина, утренняя идиллия...
Вдруг распахивается окно:
- Сара, Сара! Мой Абрам не у тебя?
- И шо должен твой Абрам делать у меня?
- Так он вечером хлопнул по столу и сказал, шо всё...хватит, и он пошел по б*ядям!
- Подожди, Софа...Так я, по-твоему, б*ядь?
- А шо, уже и спросить нельзя?

- Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop", а в Израиле нарисована рука?
- Потому, что в Израиле читают справа налево!

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Б-г! - пятьдесят человек...

Специфика нашей страны - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

У депутата в ванной два шампуня против перхоти, два - за и один воздержался.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. «Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? Красная Шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

"Место в островной стране, где власти главной капиталистической страны содержат граждан бывшей главной социалистической страны".
Ну, и сканворды нам придумывают.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Новогоднюю ёлочку наряжать приятней, а девушку наоборот.

Возвращается как-то мужик на день раньше из командировки...

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит
отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то
пи%арас хлопает в ладошки

Работа по душе – это любая работа, которую делаешь не ты.