Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Вова, 2 года: "Заяц ест морковку, Винни-Пух - мед, а лиса - маленьких деток, спрашивает: - Можно я вас скушаю? И кушает!"

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Осталось только научиться жить на земле, как люди...

Уже которую ночь мне сниться один и тот же мужчина. Он идёт по скверу без трусов, но в шляпе. Начинаю думать, что я извращенка. Хотя если разобраться, извращенец-то - он!

ВНИМАНИЕ! Объявление: Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке?
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ ледяной водой. Проходит время, и другая обезьяна пытается проделать ту же процедуру - вы опять достаёте шланг и повторяете свои действия. Отключаем воду. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается направится к лестнице, но остальные хватают ее, не желая больше холодного душа.
Теперь заменяем одну из обезьян. Новая, ничего не зная про душ, направляется к лестнице, но видит всего лишь злые морды старых обезьян, атакующих ее. После пары попыток, она отказывается от своей идеи. Теперь опять заменяем одну из старых обезьян на новую. Она тоже хочет достать банан и тоже получает по морде от других. Причём первая из новых обезьян делает это тоже с энтузиазмом. И так, постепенно заменяя старых обезьян, мы придём к ситуации, что в клетке окажутся пять обезьян, которых ВООБЩЕ не поливали водой, но которые всё равно не позволяют друг друг достать банан. А знаете почему?
Потому, бля, что тут так принято!!!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Попрошу у Санты антидепресанты.

Деду Морозу будет запрещено поздравлять сирот. Нечего перекладывать заботу о наших гражданах на каких-то вымышленных бородатых персонажей.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

- Мама, что случилось, почему наш город так изменился?
- Мы тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы переехали в Челябинск!

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Чтобы хозяйка стала домашней, ее сперва нужно приручить.

Дети.
- Давай играть в зоопарк, - предлагает Дима своей сестренке.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и шоколадом.

В борьбе за здоровый образ жизни алкоголь пока кладет наркотики на лопатки.

Хочу в подарок на Новый год бороду старика Хоттабыча. Ох и натибидохаю я!..