Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Идут два мужика в обнимку, шатаются. Дождь льет как из ведра.
- Передавали местами осадки, а он хуярит по всей деревне!

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов, как человек, замкнувший на себя 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к уральским горам.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки:
- Занято, ебаный в рот, не видишшш штоле?!
- О, пардон.
- Сильвупле, бля!

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х@ям.

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

(объявление у входа в заводскую столовую)
"Для получения обедов вне очереди всем сотрудникам заводоуправления иметь нагрудный знак "Я конторский".

Останавливает гаишник мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

-Будете сухое вино?
-Насыпай, хуле..

Когда же Господь начнет испытывать меня богатством?...

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы...

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.

xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил.
ууу: теперь можно спать спокойно)
ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ

Все когда-нибудь заканчивается - терпение, нервы, патроны...

Видал я вас всех на интернете

- Что случилось,Ларс?
- Да вот, поспорили с Алисой на глаз, что она мне ногу не оторвет.