Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз.

Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.

В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в
Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и
общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей
Валентинович возложил на климат Матушки-России и ее фауну.
Прежде
всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность
иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:
«Вот
мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они
знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного
покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.

Были у меня в офисе импортные специалисты, приносили проекты,
показывали чертежи. Рассказывали, как будет все хорошо, когда мы им
заказ отдадим. Но все куда-то пропали, когда их на согласование в ГИБДД
направили. Мне потом рассказывали, что они не могли выполнить
элементарные требования МВД: сделать из пяти полос две на подъеме, в
чистом поле поворот нарисовать, за которым можно машину патрульную
незаметно поставить. У нас, говорят, все чертежи правильные, их институт
целый разрабатывал, — почему мы должны слушаться какого-то майора,
окончившего юридический колледж? Так что никто кроме нас, россиян, дорог
в России не построит».
Дальше специалист рассказал, почему дороги в России так быстро разрушаются:

«Дороги у нас надежные и служат долго, гарантийный срок на них дается
25 лет, как в Европе, но там климат более мягкий, предназначенный для
строительства дорог, если можно так сказать. У нас же условия более
жесткие, поэтому дорожники вынуждены в асфальт добавлять специальный
гудрон, который демпфирует суточные и годовые температурные
кол*цензура*ия, не позволяя дороге ломаться. Да, дорожное полотно
«ползет», но держится там, где его положили, достаточно точно. И все это
благодаря особому веществу, которые не пять копеек стоит, между прочим.
Но есть серьезная проблема, которая портит радостную картину дорожного хозяйства. Супергудрон распадается под воздействием экскрементов животных, особенный вред наносят нашим дорогам перелетные птицы. Одна
капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до
120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в
5-7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции даже страшно себе представить».
Больше вопросов Кельбаху журналисты не задавали, убедившись, что правило «трёх Д» сработало в Автодоре не так, как ожидалось.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Встретили по батюшке, проводили по матушке.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...

Когда у англичанина есть жена и любовница, он любит жену.
Когда у француза есть жена и любовница, он любит любовницу.
Когда у еврея есть жена и любовница, он всё равно любит маму.
Неважно, есть ли у русского жена или любовница, он всегда любит выпить.

Подскажите как избавиться от следов шпилек на потолке в машине?

Настоящий мужчина после первой не застегивает.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства..

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.

Домашнее жывотное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы - идеальное домашнее жывотное...

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь?
-Шооок пью!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Живём дружно.Друг друга понимаем с пол-пинка.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Поймал суть - помой руки.

Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Ни что так не сбивает нас с пути праведного, как карты вин.

Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

- Папа, а как змеи разговаривают?
Мужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется...

Папа Римский отрекся от престола, на Россию грохнулся метеорит, астероид пролетел неподалеку от Земли,в штате Аризона пошел снег, у Star Wars и Star Trek один режиссер! Кто, вашу мать, там играет в Джуманджи?