Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

И вроде всё достаточно пиздато,но все равно какая-то хуйня!

семь заповедей лентяя!
1.полюби свою постель как самого себя!
2.если видишь что кто-то отдыхает-помоги ему!
3.работа это святое-не трогай её!
4.если можешь что-то сделать завтра-не делай это сегодня!
5.если чувствуешь желание поработать-сядь,и все пройдет!
6.если тяжёлый физический труд это здоровье,то пусть работают больные!
7.рождаются уставшими а живут чтоб отдыхать!

Объявление на сайте знакомств: Венера Донжуановна Точкаджиева, 25 лет, ищет приятного молодого человека для разговоров о поэзии.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

А если пукнул громко и не воняет,все ровно извиняться надо?

Я им наложу под елку!подарков.

Забегалась. Забыла кота покормить. Вон он на кухне чем-то гремит. Наверно жрать готовит!

Самая популярная в России религия - идиотизм. Ей поклоняются миллионы ....

Сын(7 лет) написал письмо Деду Морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Ты...этта...дом подержи!

Батюшка, во время поста женщину можно? Можно сын мой, только не жирную.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

На конец Новый год !!! (с)kirgiz

- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками.

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: "Ша-а! Идет операция".

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза, как у анимашки, с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"

У одного старого актера берут интервью: - А вы много дрались в своей жизни? - Ну знаете, и я бил, и меня били! - А много вы в своей жизни лгали? - Ну знаете, и я обманывал, и меня обманывали. - Да уж... У меня еще вопрос про секс. Но его я даже задавать боюсь!

28 декабря 2012 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

- Че не спишь? дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Если агностик умозрительный созерцатель, то потеист - теопохуист.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!