Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы, говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

- Можно ли Саврасова причислить к передвижникам?
- Любого художника,если он не инвалид,можно причислить к передвижникам.

Челябинские анекдоты настолько суровы, что первые, прочитавшие их, валятся от смеха замертво.

Чем дольше человек живет, тем больше для него вероятность жить вечно.

У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству.
Но я использую его, что бы смотреть картинки котов и спорить матом с незнакомцами.

Суки власти... в смысле ветви. Ударение ставьте правильно.

А характер-то у меня замечательный.Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».

Боянисто, но очень уж нравится)
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…

И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!

— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?

— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.

— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…

Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит – обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…

Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики – уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.

Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! «…

А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa… «

Сбылась мечта белой России — Путин обнаружил самую большую колонию императорских пингвинов в Антарктиде! А мы-то думали, чего он туда едет? Путин и Антарктида — это очень круто!
В XX веке Антарктида связывалась с оккультными тайнами Третьего рейха. Там были базы летающих тарелок, которые, на самом деле, прилетали из подземных укрытий в Пенемюнде, где ковалась секретная арийская мощь.
Императорские пингвины — тотемные символические хранители нордических мистерий. Дело в том, что Антарктида — это и есть истинная Гиперборея. Борея — это север, а «гиперсевер» — это полярный ледяной юг. Тайны Бореи хранят белые медведи, которые являются тотемом викингов. Но в Антарктиде медведей нет! Там есть пингвины.
Эти и многие другие тайны для нас откроет Владимир Владимирович Путин. Оснащённый опытом руководства стерхами, он отправился в Антарктиду предложить свои лидерские услуги пингвинам.
(с) Г.Джемаль

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

- Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность за то, что вы вытащили меня из этого грязного дела.
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Наверное у каждого человека в мире есть своя история, которую без слез вспоминать невозможно...
У меня это история России .

Для настоящего мужчины любимое сладкое блюдо — женская помада.

-что мне жене подарить, посоветуй... одежду не буду... что-нибудь полезное хочется.
-костюм медсестры - это одежда или полезное?

Если главой Роспотребнадзора станет кергиз, он таки объяснит, что на самом деле является самой прекрасной частью женской анатомии...

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- И сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20, и будет виден весь сервиз!

- Помнишь, на орбиту монгола вытаскивали и били линейкой по рукам, чтобы не кричал, что он космонавт и кнопки не нажимал?
- Ну...
- Посмотрел на Медведева в Давосе. Он там в интервью от президентских амбиций отказался. Те же следы от линейки…

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Государственная Дума запретила детскую игру "Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!"