Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Пятилетняя дочка моей подруги пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?"... с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!!!"

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

- О, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками.
- Сваровски.
- Да уж догадываюсь, что не купил.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Холостяка порой грызет совесть. А у женатого для это есть жена.

У меня очень счастливый брак, но иногда хочется, чтобы какой-нибудь симпотный парниша в этом засомневался.

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, вааще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на Родине!

МуДак в переводе с английского- мужчина–утка.
Крякает громко, противно и не по делу!

Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний.

Настоящий москвич должен в жизни сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить машину в кредит и забыть, из какого города он приехал.

В 2012 13 пятниц 13го, один конец света и местами пасмурно...

Ты злая. Даже когда кормишь
уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «похуй».

"Хорошо, я с Галькой Старовойтовой все время сидел. Галька - та груди положит, а я ей говорю: «Какие у тебя груди!» А она мне: «Дурак, слушай, что умные люди говорят». А я ей в ответ: «А я все равно не понимаю ничего из того, что он говорит». После нескольких заседаний она пожаловалась ему, нас рассадили". Из интервью покойного Павла Грачева про заседания ельцинских правительств.

"Теперь вся сила в гемоглобине" И. Ильф , Е . Петров "Двенадцать стульев"

Плохо знать много анекдотов! Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно!

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Когда у тебя спрашивают: «Что нового…»
Так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого???»

Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?*

Министр обороны,экс-замглавы минрегиона...,Да здравствует! Шойгунизация всей страны!

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.