Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.

Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищёным пах!

Кто рано встаёт тому Бог дрель даёт

Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Русские байки:
Два простых русских парня решили проехать на мотоциклах всю Тамбовскую область. А двое других не совсем простых, на "Харлеях" вокруг света.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…

Русский язык не даётся Жерару,
Хорош актёр, но пень-то старый.
Хорошо б сыграть ему
Роль Герасима в Муму!

Маленький Мойша приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, три литра мёда -, и ставит на прилавок банку.
Продавщица наливает мёд, а Мойша говорит:
- А папа придёт завтра и заплатит...
- Ну уж нет!- отвечает продавщица, берёт банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, разглядывает банку и говорит:
- А папа таки был прав: на два бутерброда тут хватит...

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки...
- Это звучал Шопен.
- Странно... Звучал Шопен, а вышел Ашот...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна!", Коля ещё двое суток притворялся спящим...

сволочи... понапридумывают игр... жить некогда

у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

Множество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки - спроси любого индейца!

Писатель - своему коллеге:
- С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
- Поздравляю! И когда ты женился?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку:
-еврей?
-да
-лучше зажарь

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?

— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф..

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.