Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

- Фира, чтобы ты не закупала продукты на случай катаклизмы якобы 21 декабря. Мы еще не доели те, которыми запаслись к 1 января 2000.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.

Сенсация! Российские чиновники в шоке! К Земле приближается планета Неберу!

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

2030 год. Доклад Министра образования: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха не может летать", "Даже если и взлетит, то разобьется о небесный свод."

– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

Мечта любого гражданина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Для счастья девушке нужно не так много: Чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез...

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки - и нервы, как канаты.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, нахуй…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Из письма в газету
«Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.»

- Папа, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Разве не слышно, что я в ванной?
Зачем ты выключаешь свет?
Ты лучше как то по другому
Заставь меня "А-А" кричать.

Не должны быть одинаковыми все люди, все умы, все остроумия.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

Муж жене:
- Как же я не люблю всех этих твоих онлайн - друзей!
- Но ты же их даже не всех знаешь...
- Да, но они снова сожгли мой ужин.

Первый всероссийский чемпионат по наебалову прошел не в Питере, как было объявлено, а в Челябинске.