Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скинули Табуреткина, и оказалось, что он был Фельдмебель.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!

Сумма долгов во всем мире составляет 5 триллионов фунтов стерлинга
Это которой конкретно планете должок отдавать придется?

Руководитель Белоруссии заявил, что не понимает сути английской демократии, отметив: "Так у вас даже конституции нет, слушайте, аборигены какие-то... У них конституции нет".

В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Усталость — защитная реакция организма, возникающая при мысли о том, что надо что-либо делать...

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

В нашем микрорайоне при вдохе можно узнать всю таблицу Менделеева, а при выдохе увидеть его лично.

люди созданы, чтобы друг друга любить, но у некоторых это получается плохо, вот они и начинают ненавидеть - это проще...

Встретив в лесу медведя,главное не растеряться и сразу бить его, сраными трусами по морде.

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...

Когда в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь

Россия выделит Киргизии и Таджикистану $1,5 млрд на модернизацию армий, чтобы они выиграли в войне против нас.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

При свете она стеснялась, а в темноте он боялся, так у них ничего и не получилось...

Если человек лишен чувства юмора, значит... было за что...