Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Вот если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и Й?

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блядь, в бок!

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится, как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке..

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Никак не могу написать завещание. Подскажите, как правильно пишется "ни*уя" и "никому" - слитно или раздельно?

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок

Остановите ОСЕНЬ !!! Мне зимовать не в чем.

Ему настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно
называли его "сохатый"

С форума:
ОНА: - Люди! В этом Мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса?Откликнись, пожалуйста!
ОН: - Ооо, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто, тупо - УБОРКА, ГОТОВКА, СТИРКА… Жду!

К побережью США приближаетcя новый сверхмощный ураган Сэнди. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Дьявол садясь за руль "Лада-Калина" - невзначай перекрестился...

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Получил рассылку от "Спортмастера":"Купи белье - носки в подарок!"
На чё это они намекают?

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная...".

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Написала гадость – поставь смайлик!

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Я помню чудное мгновенье,
Предо мной явилось ты.
ПОШЛО ТЫ НАХУЙ, ПРИВИДЕНЬЕ!
Ебал я в рот такие сны!