Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

Да простит меня Мариночка, хочу выложить тут ее шедевр с комы (мож кто еще не читал)

....Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын-брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересн ая, и вообще-должен же кто-то этим заниматься, но мне недали.
Вообщем, звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы( или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай. Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в говно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена. Они чешут репы, я требую ещё особых примет, они вспоминают про шрам от аппендицита. Иду к трупу, шрам есть, но аппендиксы удалены у пятой части населения нашей страны. Требую ещё примет. Ребята вспоминают, что пол года назад Сурен попал в кровавую уличную резню и у него на спине под левой лопаткой должен быть резаный шрам. Мля, иду смотреть, а санитар уже в
хлам и спит на кушетке, и помочь мне ну никак. А труп киллограммов под сотню, а я всего 46, и перевернуть на живот
и посмотреть наличие шрама у него под лопаткой-ну не могу физически. Иду к ребятам, совещаемся, и кто-то рождает
светлую мысль. Мол, мы все пойдём, перевернём, но ты до этого намотай трупу на голову тряпку, что б лица насквозь
простреленного не было видно, и уже потом, если шрам под лопаткой будет, уже от этого и плясать будем. Иду мотать,
тряпок вообще никаких нет, ни половых, ни даже бинтов.Возвращаюсь в коридор, муж жертвует свою майку, иду к трупу,
башку замотала, но не завязала, дура. Они все хором идут в секционку, и мы в-четвером попытались его перевернуть, но
только взялись и труп тупо СЕЛ. То есть даже не сел, а привстал. Я о таких случаях слышала, но не видела, это
бывает когда трупу не все сухожилия перережут(что делают всегда при поступлении оного в морг) и от этого при резком
прикасании у трупа начинается спазм не перерезанных сухожилий и дёргание конечностей. Я сразу скальпель нашла,
всё перерезала, но уже поздно. Вообщем, когда он привстал, майка слетела с головы, и у трёх абсолютно живых мужиков
итог: один обморок, один микроинфаркт, ну и мой сбежал так, что только возле дома поймала и еле загнала.
P.S. Сурен живой и здоровый нашёлся на следующий день.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22-го будет пик смертности, а через 9 месяцев - пик рождаемости..

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

- Один раз иду по театру, слышу – за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Красивых больше, чем желанных.
Желанных больше, чем одна.
Меж этих параллелей странных...
Не помещается жена!

Дом2 вызывает у меня юмор.


Но никому в жизни ДД2 ничего плохого не думает.
Поэтому на коме с ним очень долго общались в тесных отношениях.
"Я так искренне думаю, а потом другое", - сказала Оля Бузова, она не знала, что бумеранг повернется к ней той же нотой. - "Поэтому я беру управление в свои бразды и теплю себя надеждой, что из меня не высосут всю нервную систему".

А ведь тут много контингентов на несение ерунды, и они с сарказмом видят это.
Но она повторяет это, как тантру.

Ты крючишь лицо? Не надо, мы не животные, а субъекты РФ.
Да, я переборщил палку, но не надо раздувать проблему из пальца.

Кобель пилит сук, на которых сидит.

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар - белый враг!
Не взяли водку в этот круг...
Похоже водка - белый друг!

Я оттого не увядаю,
И не считаюсь размазнёй,
Что если чем-то и страдаю,
То исключительно... херней.

Если собака заговорит мужчина потеряет последнего друга...

Труд создал человека, а человек - трудности.

Однокомнатная квартира. Семья легла спать: муж с женой на кровати, на диванчике семилетний сын. Через некоторое время муж начинает тискать жену:
- Ну, че давай...
- Да тихо ты, сын еще не спит, все слышит.
Еще через некоторое время:
- Все, уже не вертится,подслушивать не будет. Давай...
Жена:
- Подойди к нему и подыми ему руку.
Мужик подошел, поднял сыну руку вверх и опять к жене. Смотрят - пацан так и держит руку вертикально.

Встречаются люди, которые не дружат с головой. Но есть и такие, кто с ней враждует всю жизнь.

Вчера два террориста, с виду хилые,
Не дав с женой связаться по мобильнику,
Меня у сквера, применив насилие,
Внезапно захватили в собутыльники.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть.

Два милиционера смотрят матч Премьер-лиги. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Через полминуты опять:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхэм, потом Реплей.

Яблоко, которое ударило в "тыкву" Ньютона было им же было надкушено и незамедлительно выкинуто, и благодаря петле времени попало к Стиву Джобсу с уже "зарениной" торговой маркой, патентами и правами на интеллектуальную собственность...

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.

У любовного треугольника все углы тупые.