Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вот говорила мне Мать: "До свадьбы НИ-НИ". В итоге ни свадьбы, ни "ни-ни".

У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву комплексую.

Мы все здесь разные на Острие. Это умные все одинаковые.

На пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и свысока смотрят на проходящих девчонок. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут один мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны бляди......, так мы за соседним столиком!"

По женщине значительно видней, как лечит нас любовная игра: отраханная женщина умней и к миру снисходительно добра.

Не понимаю, нахрена вы предостерегаете кого-то "ой, да это ваще бабник, вы*бет и бросит"... Ну, вые*бет же... Плохо, что ли?

Кот Анфисы Чеховой прекрасно знает, где болит, но ложится все равно на сиськи.

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Мой котенок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я...

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Я смешной?
- Ты весёлый, компанейский!
- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?
- Да, ты классный.
- Нет, я об юморности! Я - смешной?
- Да, с тобой весело...
- Но я - смешной?
- Да, ты - юморной, с тобой легко...
- Блять, ну просто скажи: "Ты - смешной"!!!
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Девушка, мне с вами спать хочется!

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Если в пустыне вам перешла
дорогу баба с пустыми
ведрами, не тупите, идите за
ней.

Светская львица снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Путин объявил:-зимы не
будет,а то Медведев уснёт!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Главное в диете - это сон...
Вовремя не уснула -
обожралась.

Утром в зеркале: -Ну что,
красота, мир спасем или
прохожих напугаем?

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!