Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психиатра была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
Никого не напоминает?)

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Знаешь что такое обратный экзорцизм?
- Нет.
- Это когда сатана уговаривает священника выйти из ребенка.

кот - идиот. когда ни откроешь дверь, он обязательно влезет в квартиру.
и ничего за три года не нашел, а лезет!

(с)"в краю непуганых идиотов"
Ильф, Петров

- лейтенант! А как в тех вчастях с жильём было?
- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
- Это почему?
- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! И сразу дали однушкус приказом «женись или в общагу!»

тантрическим сексом заняться спеша

уселась светлана напротив ашота

а он достаёт из широких штанин

шо та

Казахи:
- а давайте сыграем в города?
- Нурсултан!
- ты выиграл…

«От улыбки в небе радуга проснется». Улыбающихся людей будут штрафовать за пропаганду ЛГБТ

Слоган крайних семи дней: "Бесполезно закручивать гайки, когда всё, блять, на соплях!"

Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать «давай деньги или я тэбя зарэжу!» Я не знала что делать и заплакала. Он
- икота прошла?
- да…

Опухли губы от минета - очень хорошая примета!

в меня прокрался анатолий
я не заметила а он
минут пятнадцать потихоньку
то выходил то заходил

странно, но миллионеры всегда находят клитор.

- зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной...так что с тобой я до поры до времени.
- какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.

Порнография даёт нам неправильные знания.

С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтом у решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:
— Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня...
— Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!
— А ты знаешь?
— Ну, "Горе от ума".
— А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?
— Не знаю.
— Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?
— Не знаю.
— А как его имя-отчество?
— Не знаю.
— Может, хоть инициалы помнишь?
— Нет... Не помню.
— Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?

- подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
- главное, к воде не подходить!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Пришел мужчина в секс-шоп:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
-12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог не подходит...