Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто?
- Ну... внутренний голос.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

- Привет, дед, как самочувствие?
- Отлично!
- Сынок, сбегай, купи третью гвоздичку.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Человек, постоянно читавший в туалете, внезапно обосрался в библиотеке.

Умирaeт стaрый eврeй oт пoнoсa, и гoвoрит врaчу:
- Дoктoр, я кaк умру, зaпиши, чтo я oт сифилисa умeр, кaк нaстoящий мужик, a нe oт пoнoсa, кaк зaсрaнeц.

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде

Житейское правило
— Если вы желаете хорошенько насолить и даже повредить противнику,.. — то упрекайте его в том самом недостатке или пороке, который вы за собою чувствуете. Негодуйте... и упрекайте!
Во-первых — это заставит других думать, что у вас этого порока нет.
Во-вторых — негодование ваше может быть даже искренним... Вы можете воспользоваться укорами собственной совести.
Если вы, например, ренегат, — упрекайте противника в том, что у него нет убеждений!
Если вы сами лакей в душе, — говорите ему с укоризной, что он лакей... лакей цивилизации, Европы, социализма!...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать
детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

"Ищу красивую, стройную девушку, верящую в неминуемое наступление конца света для совместного времяпрепровождения 21.12.2012."

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.

"Хоть одним глазком взглянуть бы на Париж, и..." - мечтал Кутузов, но...

- Я знаю, что Вы меня осуждаете, но зачем же срать под дверью?!

Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Что-то скучно стало жить... надо с кем-то согрешить...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Выбрать подарок ко дню рождения жены бывает труднее, чем было выбрать саму жену.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без страховки. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Двое пидорасов взяли на себя ответственность за все катастрофы, случившиеся за последние полвека.