Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самые дорогие подарки кладутся в конверт ...... И выносятся из роддома.

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он офигенно танцует...

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Получил диплом! Новый Год - Снова праздник!

Пластическая хирургия:
- Восстановление девственности.
- Удаление совести.
- Придание лицу святости.

Матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе: «Ну ты же будущий солдат!», после чего, через 10 лет помогают откосить от армии.

Отлично отработал три дня!
Просто с удовольствием ходил на работу, производительность труда была высока как никогда!
Надо круглогодично так работать, девять выходных и три дня самоотверженного труда.
Вот это правильный график!

- Дорогой, я сегодня без трусиков.
- Блять, хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Наполеон произнес знаменитую историческую тираду: «Дайте мне десять тысяч казаков, и я покорю весь мир».
атаман Платов: «присылайте к нам на Дон десять тысяч француженок и через год вы получите десять тысяч казаков».

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Любовь - это когда не стыдно идти под руку со своим уебищем.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жарутеплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...

Чтобы носить даму на руках, нужно сначала самому хорошо стоять на ногах. Хотя некоторые предпочитают сидеть у родителей на шее..

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!