Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маленький Мойша приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, три литра мёда -, и ставит на прилавок банку.
Продавщица наливает мёд, а Мойша говорит:
- А папа придёт завтра и заплатит...
- Ну уж нет!- отвечает продавщица, берёт банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, разглядывает банку и говорит:
- А папа таки был прав: на два бутерброда тут хватит...

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки...
- Это звучал Шопен.
- Странно... Звучал Шопен, а вышел Ашот...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна!", Коля ещё двое суток притворялся спящим...

сволочи... понапридумывают игр... жить некогда

у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

Множество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки - спроси любого индейца!

Писатель - своему коллеге:
- С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
- Поздравляю! И когда ты женился?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку:
-еврей?
-да
-лучше зажарь

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?

— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф..

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Онищенко осудил Анну Каренину за пропаганду суицида: "Оказывается суицид очень вреден для здоровья!" напоминает главврач.

Стивен Сигал решил попробовать себя в искусстве Haute couture. Попав в его надёжные руки, мода таки не успела даже пискнуть...

Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

При прыжке с парашютом Ивана спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы!

когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок?", я просто отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова".

- Государственная не Дура?! Извини-ите!!

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".