Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой…

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

В своём стремлении достать с неба звезду.... я когда-нибудь наебнусь со стремянки.

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Я могу управлять Соединенными Штатами и могу управлять своей дочерью Эйлис, но я не могу делать то и другое одновременно.
Теодор Рузвельт

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, еб твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц выебал, да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да еби уже, потом расскажу...

Наряжал ёлку и разбил стекляный шар. Собрал все осколки, но на случай, если какой-то кусочек остался...
... спрятал все тещины домашние тапочки

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Две знаменитые вещи придуманы в Беpкли - LSD и UNIX.
Hе веpится, что это лишь совпадение.

Нужно урвать от жизни, пока жизнь не порвет тебя.

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.

Мужик вернулся домой под утро:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Самое страшное новогоднее проклятие: Чтоб тебе встретить Новый год с нулевым промилле!

В минуту слабости нужно спросить себя: "Кто, если не я?"
И продолжить драку за место на шлюпке.

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

Школа выживания:
"В случае опасности свернуться клубком".. Ну это и ежу понятно.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..."

"Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день".
Франк Синатра

Оказывается, мой ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Вчера решила сварить кофе. На двоих варила - на себя и на коллегу. Стою возле кофемашины, кружки не убираю, она доварила, выключилась. И знаешь, так еще потом хлюпает какое-то время. Коллега подходит и с таким серьезным видом спрашивает: "Чо это она там хлюпает? Мой кофе пьет что ли?"