Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Проект года на TV!!!
Кто из министров украдет изъёбистей, миллиард.
Главный приз СВОБОДА тому, кто больше.

Кем бы мы себя не считали,а для женщин мы всё равно животные:либо котики и зайчики,либо козлы и олени.

Только в России пункт приёма металлолома может принять свою же вывеску.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ

Это мы придумали чернослив, изюм и курагу.
Почта России.

Единая Россия получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.

Старые толстые мыши знают не только где бывает бесплатный сыр, но и как его достать.

Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!

В последнее время фильмы смотрю только под пиво.
В целом кинематограф улучшился со дня принятия этого моего решения.

Мне 17 лет, девственница, семья держит меня в ежовых рукавицах. Пока не закончу универ - никаких мальчиков, никакого секса. А я уже с ума схожу от желания. Хотела себе купить вибратор, но в секс-шоп идти стеснялась. Заказала в интернет-магазине, где обещали, что коробку привезет курьер, который не будет никому говорить, откуда он, коробка тоже будет без опознавательных знаков. Я по телефону 1000000 раз уточнила с магазином, чтобы курьер меня встретил у подъезда вечером в определенное время, чтобы в квартиру не звонил. И вот я сейчас утро, я сижу на паре, мне приходит смс от мамы "Приехал твой вибратор", а потом "В общем, готовься". До конца лекций еще 5 часов. Я умру от неизвестности и еще раз умру, когда приду домой, от рук родителей. Пристрелите срочно.

Равшан Мирзоевич Факбулшитов отказался получать новенький загранпаспорт,когда увидел,как пишется его фамилия на английском.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

Янукович прилетает из Москвы, выходит из самолета, присаживается, набирает полные пригорошни камней и идет обратно в самолет. Окружение в ахуе!
Звонит в Москву - мол так и так. Оттуда команда: срочно везите обратно, по ошибке загрузили программу "Луноход"!!

Есть предложение вместо прежних символов «серп и молот» узаконить изображение других, по-настоящему символичных для нас предметов «болт и грабли».

Мирзаеву на заметку: смерть надо причинять аккуратно и осторожно, как это делают надзиратели в Копейске.

- Февраль. Достать чернил и плакать, писать о феврале навзрыд..
- Фу, ты эмо, блять?
- Нет, я Пастернак, блять...

Дырка в женскую раздевалку набрала больше просмотров, чем последний клип леди гагага в ю-тюбе!

Лучший секс, это с экс женой.

Скачал последние сумерки. С первых 5 минут фильма возник вопрос - сколько килограмм паутины на своё блестящее рыло наматывает среднестатистический упырь за время утренней пробежки по лесу?

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Роман Абрамович за плохие оценки ставил детей на икру.

Скоро выйдет моя книга...хотя конечно зря я её съел...

Не берите от жизни все. Не донесете!