Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Встретишь Джавдета - потрогай его, он не мой.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

- так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! вечно она про меня всякие сплетни распускает! - а, может, это не она? - может, и не она...но гадость сделать хочется именно ей!

Непрекращающийся поток мусора из соцсетей, загромождающий наши умы, снижает наше счастье и креативность.
Отключение от этих интернет-услуг - лучшее, что мы можем сделать в любой день.
©Павел Дуров. Основатель двух соцсетей.

Если кастрированному ишаку уделять много внимания, то он непременно начнёт думать, что он пизд@тый конь!

- так ты глупец? А скажи чонить глупое?
- вечно смешной анекдот?

когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезда, сначала непонятно - твой тронулся или соседний.
вот с кукухой то же самое....

мужик не знал как скажет свете
о том что полюбил зухру
и ляпнул я люблю соседа
чтоб не обиделся никто

ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной

я верю в секс вино и море
ты веришь в чистые носки
нет не сложить с тобой нам счастья
куски

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Чтоб наш народ не зарекался
Ни от тюрьмы, ни от сумы,
Пекутся лучшие в России
Умы

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

- когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- я казах, какой я нахрен купец?
- а казахи становятся похожими на Будду!

Девушка эволюционировала от асцидии. Это такой рачок, у которого есть свой маленький мозг. Он этим крошечным мозгом думает, гуляет по дну океана и ищет пиздатый по его мнению домик. Находит раковину, поселяется в ней и сжирает свой мозг, а хуле, цель достигнута и он больше нахрен не нужен.

Расстался с девушкой.
- А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как я только дура встречаться будет. А зачем мне дура?

- так ты военрук? А скажи чонить по энвэпэшному?
- в дуло смотреть нельзя! Девочкам тоже нельзя!

Самый лучший язык для программистов питон! Нет операторных скобок, нет функции Майн. Но не работает если не поставить пробел.

Паш, сказали,что в подсобке гандоны нулёвка валяются- это для малохуев или не пользованные ни разу? не твои, случайно, ты о колоноскопии заикался....

Уровень технической грамотности в стране достиг небывалых высот.
У каждого школьника, у каждого пенсионера и у каждого бомжа есть мобильный телефон, планшет или компьютер.
Все бабушки с дедушками освоили чудеса современной техники и умеют ими пользоваться.

На всю страну остался один дедушка, который не смог осилить смартфон, компьютер и калькулятор.
И почему-то именно он управляет страной...

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина...

Табличка на пляже в Египте:
«Рыб кормить запрещено, так как они утрачивают навык охоты и начинаюn жить попрошайничеством».
От руки на русском приписано:
«Как настоящие арабы».

Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там—то поверни! "—погас свет в вагоне.
"Да не этот рычаг, слева посмотри! " —закрылись—открылись двери.
"Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг! " — какое— то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ! ! ! " Ржал весь вагон)

Не моё.
Был я как-то с другом в путешествии по Африке, даже не спрашивайте, как нас туда занесло, но мы оказались в Ботсване. Попали к каким-то странным людям в гости, посреди саванны, где вокруг тебя дикие звери и никакой цивилизации. Отказываться от гостеприимства было неудобно, поэтому мы делали абсолютно всё. Пили, курили, танцевали, ели то, что они нам давали. И какие-то внутренности, и какую-то живность, и странную белую жидкость, которая служила алкоголем. Самое примечательное то, что мы не отравились! Наши желудки выдержали всё! А потом вернулись домой, сожрали шаурму на Казанском вокзале и легли в больницу на пару недель...