Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Израиле есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Болгарии на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму...

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Рубрика Sorry в газете Metro:
"Мой милый Александр Борисович Бобров!
Прошу у тебя прощения за свой нрав, вспыльчивость, постоянные склоки в нашей семье.
Прости за незаслуженные упрёки, грубость, хамство и непостоянство. Прости за измену! Мы с сыном тебя очень любим. Ты наш! Ты лучший муж на свете!"

Давно уж нет ни принцев, ни принцесс,
Корон в помине нет, и нет регалий.
На голове почуяв лишний вес,
С опаской проверяешь, не рога ли?

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Мы делили вазелин...
Много нас, а шеф - один!

-наш грёбаный богомол ничего не ест..., паша купил ему сверчков,засадили одного к нему,а он его не замечает
- Может он ослеп?
- может он вегетарианец?
- Может он богомол? Сидит и молится.а вы ему всё еду да еду

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем надо, задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи*добол",причем по буквам не подходило.. Но отец человек ответственный - он вместил!

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Когда обнаруживается вина сильных мира сего, они великодушно делят её между слабыми.

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди съешь чего-нибудь.

Насмотревшись немецких порнофильмов, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Каким должен быть состав анекдотного сайта.

Половина, евреи - эти везде пролезут.
Вторая половина, шутники-юмористы, зачем они нужны, никто не знает, но нужны.
И один борец с мировым сионизмом, чтобы, наконец, всем стало смешно.

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

Так и представляю себе картину:
- Девушка, с петардами нельзя!
- Да? Ну и иди в пизду, урод! Хм... В пизду... НУ КОНЕЧНО!

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

ххх: Министру обороны Шойгу представили новую модель БТР Бумеранг
ууу: Фигня какая-то... Как Шойгу отреагировал?
ххх: Прислал палатки, одеяла и горячие питание

Больше никогда не буду покупать чай этого производителя! Ниточки от пакетиков очень короткие для наших пивных кружек.

неформат, сорри

- Для чего бог дал мужчинам мошонку, знаете?
- Нет.
- Что-бы яйца в руках не носить.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

бамс-боянс
Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...


Как вариант - рабочий на стройке вывозит мусор, а охрана каждый раз проверяет. В конце концов не выдерживают: "Мужик, мы ведь знаем, что ты что-то воруешь! Скажи что?" Мужик: "Как что?! Тачки!"