Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Проблема российской науки в том, что она в России

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус
ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами надо смеяться в виброрежиме.

Любовь - это когда тебе говорят:"Знаешь,а он у тебя гуляет", а ты отвечаешь:"Пусть гуляет...Он тепло одет..."

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину,значит у кого-то лишний глаз!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж.ОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка?

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали на ...

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

Олимпийская стройка идёт с опережением графика, всё не готово уже на 2 месяца раньше.

Брюки мне не идут: либо платье, либо ничего.

какой-то писатель сказал "Каждый попадет туда, во что он верит". А если я верю в торжество человеческого разума? Куда я попаду?

Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

В элитном доме и забор чугунный, и дворник русский.

Театр начинается с вешалки. Это еще куда ни шло. Хуже, что он и кончается ею.

все встало на свои места - по гороскопу индейцев я олень.

Множество житейских бурь выстоял Кузякин. Но его подкосило, когда разбили блюдце с голубой каемочкой.

Ведущая из студии "Дождя" обращается к журналисту на Лубянской площади: "Люди в твиттере пишут, что вокруг Соловецкого камня собираются люди и водят хороводы. Вы видите хороводы вокруг Соловецкого камня?"
Ответ: ""Фотографы просят ОМОН вести задержанных помедленнее - не успевают снимать""

одна сказала...
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

-Алё, у тебя Лёхин номер есть?
-Есть.
-Давай.
-Ага, давай.

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...