Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очень люблю рекламу шоколадного батончика, когда к мужику приходит белочка с батончиком, вместо бутылки водки, и он в ахусе вываливается на пол.

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся подгадать так,, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

Пришло тут письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может, меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик.

Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.

В агентствах по прокату свадебных кортежей, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500 - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.

"Даже самый тупой депутат умнее среднего гражданина" Илья Костунов — депутат Госдумы, член ЕР

"Мне нужен твой совет. Я заблудилась в распрях пустых, ненужных дней, минуты слёз и лжи. Хотя бы в каплю сна привнёс однажды ясность. Один глоток тебя и я готова жить!". Посвящается Henessy XO, наверное...

"Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя". Нил Гейман

jlyjrkfccybrb - Абсолютное зло в строке поиска браузера.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

Дятел заработался и выпал с обратной стороны дерева.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa и расширились, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл, сьежился и зaтaился...

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!!!

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом, стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"