Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

-Если хочешь, чтобы я тебя простил, поцелуй меня. Только по-взрослому: со слюнями и языком.
-Может проще плюнуть и язык показать?

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.

-на что не пойдешь ради девушки, м?
-на гейскую вечеринку...

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

А ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", возможно, совсем и не о бременских музыкантах...

"Я ему лишь пальцем погрожу", - сказал он, кладя палец на спусковой крючок...

Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!
Голос из какого - то окна:
- Убейся апстену, мудаг!!! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!!!
Тут же голос из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!!!

Если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом перебегает обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Однажды два сельских жителя поспорили, кто больше выпьет. Один из них выпил литр самогона. Тогда второй выпил два литра самогона. Тогда первый выпил три литра, а потом второй четыре. В конце концов спор завершился трагически – у селян закончился самогон.

В Китае уже власть пятого поколения, а у нас даже автомобили первого

Когда я родился, дома никого не было, но на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"...

Каждый человек ищет
свою половинку, чтобы
получилась... полная
задница.

Старик Хоттабыч сбрил бороду. На недоумённые вопросы отвечал:
-Затрахало тибидохать.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

В День авиации, для зрелищности, десант парашютистов и праздничный фейерверк пустили в одно время и в одном и том же месте.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, блять, a moment".

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

На первой же минуте Самуэль Это''О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это''О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.