Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женские хитрости. Если ночью муж назвал вас чужим именем, откликнитесь – не пожалеете!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Первое правило уборки дома - убрать себя от компьютера

Единственный человек, для которого ты
всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!!!

– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Камасутра у червяков называется «макраме».

Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.

Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

Как же часто встречаются редкие идиоты...

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Однажды в Яндекс.Баре я проиграл в Яндекс.Карты все Яндекс.Деньги...

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

- Изя, и как Ви собираетесь провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будете?

Пришел очередной спам в асю: "Увеличение члена вакуумным насосом! Не шарлатанство!!"

Ну конечно, какое ж тут шарлатанство, непременно увеличится.. правда временно..

Разговор двух подруг:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать именно ей!

Попробуй новый Твикс «МХАТовский»! Сделал МХАТовскую паузу - скушай «МХАТовский твикс».

Мы кончили одновременно-
Ты со своей, я со своим.
А после сразу снова в аську-
Писать друг другу о любви.

Объявление:
"С попкорном не входить, и не спрашивать, почему..."

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.