Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Вас сегодня не узнать!
-Что, хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы, бл..ть, кто?

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

-Мне нужно в отпуск!
-С какого?
-Хера или числа?

(из лекции о происхождении человека)
"Рука не только продукт труда, но и продукт питания".

Забери меня к себе
И нажри меня в го**но.
Я такая а-ла-ла,
Я такое о-ло-ло!

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь".

Возвращается с профессорской вечеринки старый филолог, с громадным фингалом.Жена спрашивает:-Петя, ты всегда был приличным мальчиком, даже в школе и дестком саду не дрался, что произошло?!Милая, отвечает профессор, мы отмечали защиту докторской одного из моих учеников, обсуждали разные случаи.Тут к нам подходит по видимомлму бывший военный и говорит:-Всё это фигня, вот был у меня случай, один х@й в роте.А я его поправил, надо говорить не в роте, а во рту!

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Россия... Стою на балконе, курю... Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно: - Сколько брать??!

- Любимая, ты где ...?
- Я в машине, но за мной гонится трамвай ... Я не знаю куда ехать!

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

"К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет, родной".
К/ф "Кин-дза-дза́!" 1986 г.

В книгу рекордов Гиннесса вписан Рабинович из Бердичева, который прожил 63 года, затаив дыхание.

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- В ходе кровопролитных боев наших было убито 2 гектара.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- А холи тебя лелеять-то?

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!