Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В конце фильма "Полосатый рейс" молоденькая буфетчица говорит: "Я тоже обязательно кем-нибудь стану." И стала ведь. Алисой Фрейндлих.

-Увидишь Буратино,не трогай его: Сказал zloy tatarin, прощаясь с zero77.

Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

От перемены мест слагаемых сумма не меняется? А если одна женщина до свадьбы спала тысячу раз с одним, а другая по одному разу но с тысячью, есть разница?

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, хороший человек - хороший, а плохой - плохой.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Недостаток отпуска - это главный недостаток отпуска!

Ряженые ёлки в ноябре - это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

- Это не оружие, - сказал он. - Оно предназначено для убийства людей.
- Как, впрочем, и всё остальное оружие, - возразил Иниго.
- Нет. Оружие предназначено для того, чтобы тебе не пришлось убивать людей. Оружие нужно для того, чтобы ты... имел его. Чтобы его было видно. Для предупреждения.
Терри Пратчетт, «Пятый элефант»

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.

— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

зы.а меня он всегда включен)

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме...

Андрей Бахметьев ведущий программы "Очумелые ручки" единственный трудовик, который пробился в шоу-бизнес.

Полина ела бутерброды,
жевала масло, колбасу.
Все ненавидели Полину!
Жрёт всё и не жиреет блять ...

- Буратино и Пиннокио братья?
- Ага. Дровоюродные!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на Новый год?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек.....
- Ясно, мыло!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Проезжая мимо вашей станции, с меня украли брюки

Отстаньте, знание! Вас, всё равно, мне не объять!

Больной пошел на поправку, но так и не дошел...

Я не извращенец, я наслажденец!

Короче, я понял... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!