Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы к свету вырвались! Ура!- Карману крикнула Дыра...

- Я постриглась. Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- А некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тебя ахрененная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед!

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

- Назовите хорошую поверхность.
- Ну... лента Мебиуса.
- Лента Мебиуса ? Ну, с ОДНОЙ стороны, он хорошая...

Объявление :
"Срочно ищу кормящую суку для слепых щенков"
Знаю я одну суку, но только кормление щенков я ей не доверю...

Дарвин установил, что человек происходит от обезьяны, но он не объяснил, зачем это понадобилось обезьяне.

- К своему товарищу-ветеринару в гости больше - ни ногой!
- А в чем дело?
- Когда он угощает обедом, у меня создается впечатление, что мы едим одного из его пациентов.

Мне много не надо. С каждого китайца по рублю бы хавтило.

Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются, а то уж больно они нервные...

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии.

През. Обама во время выступления в Белом доме выразился, что у Хилари остается тот же круг обязанностей на новый срок
Обрадованная Клинтон побежала на кухню мыть посуду

С точки зрения пожарных, рояль отличается от скрипки тем, что горит дольше

Без кляпа в рот, пояс верности - фигня и профанация

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- И что вы о нем говорили?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
- Но ваш брат умер, - сказал кассир.
- Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Пятилетняя дочка моей подруги пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?"... с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!!!"

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.