Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду с весами и рулеткой.

Друг рассказал.
Поехала его жена на Тринидад перед новым годом .После двух недель отдыха привезла домой какую-то тропическую болячку.Нос опух, лицо покраснело, сопли, температура.. Всё б ничего, но и товарищ мой тоже заразился.Через месяц его увидел. всё нормально.Как , говорю,вылечился?Он говорит,показано было лечиться гаванским ромом, в течении месяца,но он быстро иссяк и дорого я ,говорит, нашей аналоговой водкой спасся.А у жены так за месяц прошло.Организмы видать разные.

Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!!!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Дети! У нас в классе новый ученик - Сереженька. Ну, что же вы растерялись? Бейте его!

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил подарок и теперь, конечно, надеется на секс.

Между словами "жалеть" и "помогать" такая же разница, как между "хоронить" и "лечить".

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"

Из хроники:
Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Хорошего человека, даже если и пошлёшь иной раз с горяча, так тут же счастливого пути пожелаешь.

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

- Эта маска помогает защитить кожу лица от вредных внешних факторов.
- Бля, Петрович,я знаю, я тоже на сварщика учился..

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство взяточника.

- в чем разница между постоянным и переменным током?
- если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.

Граф подзывает слугу и говорит:
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
- Узнал? - спрашивает граф.
- Узнал, - отвечает слуга.
- Спасибо, иди...

В одном городке умер весьма неприятный человек. На кладбище, перед тем, как опустить тело в могилу, создалось неловкое молчание, согласно известной поговорке. Напряжение разрядил парикмахер:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Если ты живешь в России, значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем...

– Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить вес. – Дорогая, у тебя тоже кое-где многовато. – Я женщина, мне простительно. – А я мужчина, мне пофигу.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…