Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Опытный повар подстригает ногти во время резки салата.

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Почему Алла Ивановна не боится грязи на спортивных костюмах своего мужа и сына?! Потому что она сама та еще свинья!

Быстро поднятый Ангел не считается падшим.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепь.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- Доктор, я болен!
- Баян! Cледующий.

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

сегодня кошку обвинял я
кричал ей что она шпион
и кошка молча соглашалась
ух и догадлив я пиздец

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!

Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

Рождаемость в России падает потому, что всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За#6али!

А сзади у нее был вырез... до прорези.

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.

Отдыхающая из Тулы в один из вечеров ошибочно зашла не в свой номер...и её отдых приобрел смысл...

Пожилой репатриант: Мы там работали, чтобы жить, а вы здесь живете, чтобы работать".

Приходят к папе римскому два чувака из кока-колы, говорят:
- Ваше святейшество, есть такая молитва "Отще наш".
- Да, дети мои есть такая молитва у христиан.
- Так вот, там есть строки: "...хлеб наш насущный дашь нам..."
- Да, есть такие строки...
- Не могли бы вы добавит туда "и кока-колу"?
- "Хлеб и кока-колу дашь нам днесь"??? Вы в своем уме?
- Понимаем, это не бесплатно. Один миллиард долларов.
- И речи быть не может! Это богохульство!
- Десять миллиардов долларов!
- Убирайтесь вон, антихристы!!!
Чуваки уходят...
- Десять миллиардов ему мало! Страшно представить, сколько ему пекари занесли.

Одна сказала:
"Не хочу лабутенчики. И брошку не хочу. Я хочу, чтобы Заяц меня на ночь убаюкивал, и потому уже сам ложился, а не чтобы он меня сначала не убаюкивал, а потом ворчал, что я ночами не сплю.

Ну, можно ещё свозить меня куда-нибудь на Сейшельские острова. Чтобы прямо за стенкой море шумело, и укачивало меня вместо Зайца, если Заяц не хочет."

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"

Вот сижу и думаю^ "Тебя хрен забудешь"- это комплимент???