Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили российские заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: "От нашего барака - вашему"

Во время секса Николай Басков
закрывает глаза и представляет вместо жены себя...

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

От него всегда пахло одеколоном. Поэтому ему говорили: закрой рот!

Из забытых:
- Изя, солько будет дважды два?
- Ммммм.... а вам купить или продать?

- В чем суть перехода на компьютеры?
- Это очень просто. Теперь десять тысяч человек должны работать круглые сутки в течение века, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.

За границей дозволенного иной раз как на родине.

Дальше отступать некуда. А так хочется!

Чиновники такие же люди, только хуже.

- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, чувствуешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Жена - мужу:
- Меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на все наплевать, ты как воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит, мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

А можно ли хера послать нахуй?

Анекдот не воробей, вылетит - народное достояние.

Наличие двух кандидатов в президенты - вот признак цивилизованного общества!
По крайней мере, при таком раскладе, народ сам может решать: или всем пи@да, или всем жопа

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения « иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Делай хорошо, а херово само получится...

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:
- Мужчина, ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли.
- Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это...в вагон-ресторан.

Министр образования РФ заявил, что наши вузы - самые престижные в мире. Это подтвердило объективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы всяких там Кембриджей и Оксфордов.

Военные реформы: Осталось только перевести весь огнестрельный арсенал, на водяные пушки и пистолеты.