Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть.

Если рядом никого нет, значит, пришло время, когда ты должен познакомиться с самим собой...

И ни сколечко я не вредная, а наоборот даже - полезная… Главное, точно дозу рассчитать…

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называет ее точкой зрения

Я - просто воплощение мечты! Осталось выяснить, кто обо мне мечтает...

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать...

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Хорошо у меня нет религиозных чувств. А то я ходил бы не то, что оскорбленным, просто опущенным. Вот стоял я на переходе перед светофором и задумался. А если «светофор» перевести на латынь, что выйдет? А выйдет ЛЮЦИФЕР! Что же это делается? Выходит, что всякий раз, когда мы переходим дорогу или жмем на педаль, мы повинуемся приказу Люцифера? Православные, требуйте повсеместного сноса светофоров! Ну, или хотя бы их переименования. В «цветофоры», например.

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический университет без экзаменов.

(из жалобы)
"При голосовании было допущено нарушение: всех спящих посчитали за воздержавшихся, в том числе и меня. Проснувшись, я был против, но мне сказали, что дважды голосовать нельзя".

Василий Иваныч и Петька в музее изобразительных искусств.
ВИ: Эт чо?
П: "Даная". Рембрандт
ВИ: А эт чо?
П: "Мадонна с цветком" да Винчи...
Незаметно выходят в фойе.
ВИ: Эт чо?
П: Василий Иваныч, это ж зеркало!
ВИ: А... Тарковский...

- А я недавно в стриптиз-клуб ходил, 50$ девочке в бикини положил, 100€ взял. И отдохнул, и заработал.
- Надо было вдуть еще незаметно! Что же ты растерялся ?

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Вот она самая и есть...

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... - А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Семья эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и Беня звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон - Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

– Ну вот и где он?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил! Жена тут все морги, все больницы обзвонила - нету нигде ключей!!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

— Ты чего такой радостный?
— Да тёщу на юга отправил.
— Куда?
— В Багдад...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.

Сел в маршрутку, достал наушники. Пока распутал, уже доехал, блин.