Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

Ничто не сплачивает народ так же сильно, как сигнал воздушной тревоги.

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

Позволь мне рассказать тебе историю об омаре и воде.
Однажды повар положил омара в кастрюлю, но тот даже не пытался выбраться из нее. Знаешь почему? Потому что вода была холодной. Если бы вода была горячей, омар непременно изо всех сил пытался бы удрать, но вода была холодной.
Только положив омара в кастрюлю, повар зажег газ. Он включил очень маленький огонь. Для того чтобы вода закипела, понадобилось не очень много времени. Постепенно вода нагрелась настолько, что омар сварился, но даже не понял, что произошло.
Если бы ты спросил омара в первые несколько минут: «Почему ты не пытаешься выбраться отсюда? Разве ты не видишь, в какой ты беде?», он бы ответил: «Не глупи. Я тут просто плаваю».

Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты дорожают... И только на яхты цена снизилась, радость пришла откуда не ждали...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

Большинство родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Если я решу сделать кого-то счастливым, то уже ничто не спасет его…))

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- А вы слышали, что водка не вызывает эффекта привыкания?
- Точно, я уже 10 лет пью, а жена никак привыкнуть не может.

Все люди на одно лицо.
(с) табуретка

- Поменяйте нам гаранта конституции по гарантии
- Не можем, вся партия бракованная...

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь, ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
- Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Зацепился вчера с продавщицей!
п.Я тебе ща в харю дам!
Я.-Это минет называется!
народ угорал минут 40!

Судя по всему, современным девушкам нужен не абы какой парень, а брутальный мачо, который даже не срёт или ссыт, а брутально выдавливает из себя отходы жизнедеятельности.

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Главный вопрос, который волнует россиян в связи с наступлением 21 декабря - как его правильно праздновать?