Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это "тест-драйв".

-Ну, мой подарок - говно, если честно. -Да, ладно главное внимание БЛЯЯЯ.. ЭТО ЖЕ В НАТУРЕ ГОВНО, ТЫ ЧЕ ДЕБИЛ???

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - хуевое.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.

Внук с удивлением наблюдал, как его бабуля стрескала поллитра Реми Мартина ХО, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая:
- Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!!!

Было в 90-ых...
Проводится модное тестирование по тем временам перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Я чертовски расчетлив. Когда дома сеть подключали, я стол с компом в дальнюю комнату переставил, чтобы больше кабеля досталось.

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

Девочка пяти лет повторяет где-то услышанные строчки песенки - "рыбаки ловят рыб, китобои бьют китов". В её исполнении это звучит так: "рыбаки ловят рыб, китаёзы бьют китов". Поняв, что что-то не так, пытается исправиться: "или китаёбы..."

Чувствую, что пора уже как-то помудреть. Но времени вечно не хватает. То дурака надо срочно валять, то дурью помаяться. И то сказать: мудрость - дело неспешное, сама с годами придёт. Если, конечно, головы не перепутает.

Татаркин

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пидaрaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Многие из живущих заслуживают смерти,
а многие из умерших — жизни.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!!!

Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать в момент,когда зажмурился, чтоб помыть лицо?!

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.

- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно…
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите…
- Да?! А там шо, уже триппер лечить начали?!

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

В Якутии конкурс мокрых маечек закончился фестивалем ледяных скульптур.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Воспитание жён.
xxx: он на голову реально ипанутый! Окончателтньно и бесповоротно
xxx: короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой.Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались
в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5летней давности выкинула и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
Ххх: так это не всё ещё!прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: вот, блин, списочек: - краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя - вилки, ножи, ложки все перемешаны - кастрюли там где сковороды и наоборот - в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый - на нотике моём домашнем мышку вниз ведешь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же - ключи в ключнице все брелками поменяны - даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчуа - бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

Говорят, что если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он перегорит через две минуты.