Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Воспитание жён.
xxx: он на голову реально ипанутый! Окончателтньно и бесповоротно
xxx: короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой.Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались
в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5летней давности выкинула и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
Ххх: так это не всё ещё!прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: вот, блин, списочек: - краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя - вилки, ножи, ложки все перемешаны - кастрюли там где сковороды и наоборот - в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый - на нотике моём домашнем мышку вниз ведешь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же - ключи в ключнице все брелками поменяны - даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчуа - бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

Говорят, что если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он перегорит через две минуты.

Первое сентября, День знаний. В магазине. Реплика молодого папы к продавцу:
- А где тут у вас ремни продаются?

У понедельника не детское лицо.

Женитесь на худых - нет худа без добра!
В наше время дети вырастают не способными, а конкурентоспособными.
В Штатах даже военные – штатские.
Все меньше нынче мест, где наша не пропадала.

В США провели конкурс на самый замечательный музыкальный инструмент. Из соображений полит корректности жюри выбрало рояль.

Полиция и преступность: лекарство опаснее болезни

Смотрел сегодня фильм про острийцев, которые закрыли свои аккаунты.
Называется "Молчание ягнят"

— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Охуенная штука жизнь....

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Я понимаю, что вам нужно очень точно знать погоду на завтра, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

В среде персиков нектаринку называют грязной полукровкой.

Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт - пусть нервничает в другом месте!

— Ты выглядишь классно!
— Чувак, я выгляжу, как бухгалтер Винни Пуха.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.

Строить глазки — это стройка века. И не одного, а всех веков.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Соц. сеть:
- Можно я к тебе приду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

Кореец стоял перед дверью с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.