Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

ты помнишь мы гуляли в парке
кафе мороженое пруд
ты помнишь нет скажи ты помнишь
ты помнишь сука помнишь а (с)

чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!

- Ты меня больше не любишь!! Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, дорогая, я не вижу в этом необходимости.

Самый долго длящийся отрезок рабочего дня начинается на 666 минуте.

- Via est vita.
- Чё?..
- Дорога это жизнь,- говорю.
- В смысле?..
- Пошёл на йух!

zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.

Не копите зла, оно и так не кончится.

- С нами Бог!
- Да бог с вами!

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

- Какая у тебя марка машины?
- Феррари.
- Где она, покажи!
- Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.

Настолько неудачно просил повышения, что потом пришлось просить милостыню.

Настоящий российский президент должен построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

В племенах туземцев, где все ходят голые, женщины так же долго собираются?

- Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается.. В общем, так он и обосрался.

Девушки, если после вопроса "Вы работаете?", вам не задают вопрос "Где?" - значит вас приняли за проститутку.

Еврейская заповедь: не стоит мерить там, где уже отрезано.

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода около входа в ВВЦ. - Где его черти носят?
- Обещал быть в половину двенадцатого, - сконфуженно отвечал стоящий рядом репортер с микрофоном.
- Уж полдень близится, а Германа все нет, - недовольно бубнил оператор.
- Вон он бежит! - обрадовался репортер. - Включай камеру!
Запыхавшийся Сидоров наконец подбежал.
- А сейчас мы узнаем, - сказал в камеру репортер, - что думает по этому поводу случайный прохожий...

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Если глава Газпрома пропишется в Хабаровске, средняя зарплата по Хабаровскому краю будет выше чем в Москве.

В Афганистане изобрели мины для американцев - в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут свое.

Пыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь. Но не смогла... И на всякий случай с елки слезать не стала...