Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша ... и подходите с безопасной стороны.

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Я оглянулся посмотреть, не нае@нулась ли она.
Поверьте мне, я оглянулся не зря!

Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

xxx:
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив.

-эффект интересный. Закапал в нос капли - нос прочистился, но стал кашлять, фышкнул в горло инголятором перестал кашлять, но нос опять залажило, вот сижу думаю есть ли смысл ещё раз капать
-одновременно попробуй, ток и от запора что нить выпей

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

- Интересно, за что могут любить друг друга квадраты?
- За квадратность.

Маленький мальчик звонит в дверь соседей по лестничной клетке. Выходит мужик. Мальчик:
- Мама велела передать, что папа на рыбалке, а я играю в песочнице...

Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты... За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь: - Нету, милые, сегодня ничего нету...

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и еще в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто?
- Ну... внутренний голос.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

- Привет, дед, как самочувствие?
- Отлично!
- Сынок, сбегай, купи третью гвоздичку.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?