Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Ницше умер, а Бог...

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно, вышла на своей станции метро.

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

Евреи очень не любят тех евреев, которые скрывают, что они евреи.

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы

Самогонщица баба Дуня, несмотря на свои семьдесят четыре года, продолжает оставаться самой привлекательной женщиной на селе.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

21 декабря 2012 года любой метеорит имеет право прилететь на Землю и уничтожить все к чертям, а люди не имеют права сопротивляться.

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Михрютка.

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

И снежная баба растает, если ее долго гладить...

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!

Стоит ли думать, если все равно говорить будешь другое.

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Мляяя!))
- Повторяю: Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

ХXX: Можно ли Teqillу пить с апельсиновым соком?
YYY: Вообще то не рекомендуется, есть разные коктейли. Посмотри в инете. И ты слово Tequila пишешь неправильно
XXX: Почему неправильно? Так на бутылке написано "Teqilla"
YYY: А... Тогда можно. В эту ТЕКИЛЛУ можно добавлять все что угодно.
YYY: но внутрь лучше не употреблять!

Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ничего, кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" , не говорит.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый

«Любишь кефир — выбирай: будешь за рулем ездить или кефир пить».

Геннадий Онищенко, гла­ва Рос­пот­реб­над­зо­ра.

Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но они дохнут почему-то.

«Суд залепил им двушечку. Я здесь ни при чем».

Владимир Путин, пре­зи­дент Рос­сии.

У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?