Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-пацаны, вчера мужик при мне с 10-го этажа сиганул!- и какой был мотив?-Какой нах@р мотив!Он ведь не Кобзон, молча еб@улся!!!

– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Вчера племяшка загадала загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и она победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот, кого я не боюсь, однажды даст мне пиздюлей.

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай...
- А то я 2012 лет назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...

Крохобор перебрал. Теперь всем приходится перебирать пароли..

Новая услуга: вызов алкоголика-собеседника на дом.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. ​ ​

Занимаясь хернёй, делайте это осмысленно, тогда это будет хобби, а не напрасно потерянное время.

Муж назвал жену "курицей"...
Она не стала обижаться-просто снесла ему 2 яйца... сразбегу!!!

Любовь зла - полюбил козел козла!

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями...

Машке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,
ещё и учат правильно делать минет.

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:

я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Парламентский комитет по информационной политике предлагает ввести в соцсетях регистрацию по паспорту.
Напомнило анекдот:
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.