Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бывает человеку сильно не повезло с внешностью, ему хотелось бы, чтобы девушки ходили за ним по пятам, а по пятам ходят только охранники в супермаркетах.

А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… - Гнида, что ли…

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

Если Вас пытаются ограбить при получении денег в банкомате, не сопротивляйтесь. Просто наберите свой PIN наоборот. Например, вместо 1234 наберите 4321. В результате автомат тайно оповестит полицию и высунет деньги, но они будут крепко зажаты устройством выдачи, как будто "застряли".
Эта функция есть во всех банкоматах, но не все о ней знают. И позвоните в полицию.

Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит.

Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.

Заксобрание Санкт-Петербурга приняло во II чтении поправки к закону «Об административных правонарушениях», которые, кроме «стука», «передвижения мебели», «громкого храпа» и «топота котов» по ночам, запретят еще и «громкие стоны» и «скрипы»
/Газета.ру/

Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...

Абаканский суд оштрафовал адвоката за невыполненное обещание передать взятку сотрудникам полиции

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмошник.

Девушка не успокоится, пока не станет женщиной. Женщина не успокоится, пока не станет женой. Жена не успокоится, пока не станет матерью. Мать не успокоится, пока не станет бабушкой. А бабушка не успокоится,пока её вообще не станет.

в ответ на №29146.
Предлагаю обязательную установку видеорегистраторов на кухнях

Встретил пожилого хасида и крикнул ему, чтобы он застегнул ширинку. Бородач с пейсами ответил, что это декольте.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Наебнулся в людном месте? Сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них - это шерсть кота!

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Донжуан, торгующий дынями, – дыньжуан.