Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

У меня разговор с друзьями вышел по поводу похода в лес с ночевкой (а на улице -20С):
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернётся...

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки? Оооочень нужно!

К теме про казачью милицию.
Предлагаю возродить!
1. Татаро-могольское иго (на Квадроциклах)
2. Римских легионеров
3. Ночные отряды ниньзя. На чёрных тонированных в ноль бумерах.
Причем чтобы они все дежурили 24 часа в сутки.

ххх: слушай, не знаешь чем клеить линолеум?
ууу: нет. гугль тебе в помощь.
ххх: ну там клеем каким, или прибор есть?
ууу: да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили?
ххх: нет, ты чо?!
проходит пара минут...
ххх: слушай, а за что могут на гугле забанить?

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.

Ничто так не убивает желание работать, как желание проверить как ты работаешь, возникшее у начальства, которое ничем тебе в работе не помогает и никем тебя заменить не может.

xxx:
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

xxx:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

Не давай себя раскусить - съедят.

- Маша, сядь!
- Спасибо, Вова!
Это - вправду в первый раз:
Так беззлобно и толково
Врезать хаму между глаз!
(с) Юрий Хейфец

Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Бухучёт - контроль над выпитым.

- Привет, как дела?
- Почти хорошо, по крайней мере на ту же букву.